SIN MALICIA

El Villegas

2009-05-12T08:50:00.000-07:00

Ayer con el hocico caliente decidí invitar a un camarada a tomarnos unas chelas en algún cantinon, decidimos entrar a uno que esta cerca de la casa de mi buen camarada (Master), desconociendo por completo la magia teporochesca del lugar.

De inicio vacía la cantina, por eso nos latió quedarnos, la rocola con buenos discos, aaah, que nostalgia sentí ayer al depositar 5 pesitos para poner 3 tracks… bien dicen que lo que cuesta se disfruta mas… ¡aunque las mejores cosas de la vida son gratis!

Pues resulta que la cantinerota en complicidad de su brazo derecho un superteporocho acomedido para quedar bien con ella, después de una charla idiota en ingles (jajaja) se regresa con su “ama” tras la barra y pues ya de lejos enfoco la mirada a mi, al hacer chiquitos los ojos da un paso atrás e inclina la cabeza al momento que pregona:

- ¡Ah! Yo te conozco, ya se quien eres… ¡eres EL VILLEGAS(nada que ver con mis apellidos) Nada mas que no te reconocí por que ahora no traes muletas!

Al momento que dice la tremendísima cantinerota

- ¡ Si es cierto! Eres EL VILLEGAS…

Pues decidí entrarle al juego:

- ¡Que barbaridad! Que buena memoria tienen… pero no se olviden de mi amigo “EL NAVARRO” (jajajaja) refiriéndome al buen master…

Y el teporocho:

- ¡ Yo te quite la guitarra y me puse a tocar Navarro ¡

Pues después de una amena charla con la identidad de “Navarro” y “Villegas” (El de las muletas) fue la hora de cerrar el bar… de salida antes sin dejar pasar el momento la amable cantinerota me dice:

- Oye Villegas, pásame tu numero, cambie de teléfono y lo extravié…

¡Chanclas!

- Pues es el 627 10 cuatro… tres… dos… uno… cero…

Cuídense mucho bai bai, cuidado con las patas Villegas etc… Nos encarrilamos a mi vehiculo “Navarro” y yo… al momento de subir fue un momento glorioso por que “Navarro” estaba reventando de risa…

Ahora me dice por el mensajero:

-¿ Donde dejaste las muletas ?

Me quiero volver chango… jajajaja…

Estereotipos animados de ayer y hoy

2009-03-23T00:44:00.000-07:00

Una ocasión en plena juerga, el anfitrión saco de su refrigerador un jamón fino, jamón ibérico de bellota o alguna mamada por el estilo… aceptamos gustosos el ofrecimiento de tal manjar, lo gracioso fue cuando se descuido nuestro anfitrión, vi como un camarada cortaba porciones de una manera torpe y se guardaba las mismas en los bolsillos del pantalón.

¡ Chanclas ¡

Pensé que ese tipo de cosas nada mas sucedía en las caricaturas… jajajaja…

Buscando alguna imagen de la escena di con esto:

Ya es el colmo, no es exclusivo de machines.

La Flaca y El Catarro

2009-03-17T20:43:00.000-07:00

Once de la noche, de un domingo, por vacaciones en el año pasado, todavía hacia frió, aun siendo semana santa, se adelantaron una semana, gran parte del día había estado bebiendo a pesar de que me había levantado con el compromiso de no hacerlo ya que la noche anterior había logrado concretar una cita, quería confiar en la buena voluntad de ambos bandos pero como siempre, ese modus operandi de las nenas actuó ese día y no fue la excepción… Ules fue plantado de nueva cuenta…

De cualquier manera la esperanza muy dentro del buen Ules de que todo saliera bien existía, pero el bautizo del hijo de ese querido amigo, la comida, buena compañía y dos barriles de cerveza para festejar dicho evento hicieron que cediera poco a poco, luego consideremos que no me gusta, al seductor sabor de la cerveza.

Ya cuando menos pensé habían pasado una serie de atrocidades que hasta la fecha han tenido sus repercusiones, el día que tenia pensado portarme mejor y estar a la altura de las circunstancias fue el día que agarre la borrachera del año… “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida” (Música de Pedro Navaja)

Después de la tremenda tarde fuimos el buen Tuco y su servidor a rematar a la casa de otro colega, en el cual tenían un sano convivió (no me crean mucho, ya andaba en las ultimas) y pues observando me percate que todo mundo la pasaba a gusto, risas, humo y alcohol, pero… como siempre hay una excepción…

Estaba una mujer de mal aspecto atufada, sentada cerca de la puerta de donde era el punto de reunión, no voy a describirla, una imagen vale más que mil palabras:

Yo ya a mi valemadrismo etílico no me pareció ver a la tipa en cuestión con sus gestos de desprecio e hice el atinado comentario de:

“¿Y tu que pinche flaca? Ni te ríes, ni platicas, ni fumas, ni pisteas, ni estas guapa, ándale, vete… mejor vete, aléjate, que haces aquí” (Voz del Canaca)

Pobre vieja, chingado, de cualquier forma hubiera actuado de la misma manera sobrio, andaba ya de mal pelo por las chingaderas que fueron ocurriendo durante el transcurso del día. A la fecha me comenta el buen “Chilango”, que fue el anfitrión de la ultima fiesta que la tipa cuando me ve no se aguanta las ganas de comentarle “Ahora vi a tu amigo el catarrin” jojojo… de seguro desde aquel momento me ama.

Malicias sin noticia

2009-03-13T02:16:00.000-07:00

El Tuco no estaba muerto, sino que cambió el puente Guadalupe-Reyes por Reyes-Guadalupe, haciéndolo un poco más interesante y emocionante; pero ha decidido tomar un breve descanso y cumplir sus obligaciones con sus contados pero selectos lectores.

Además, han decidido los contribuyentes de este pobre blog, durante el concilio celebrado via mensajero el día de... un día, tratar un tema en particular cada uno a su manera (aprobado por una votación democrática, libre y secreta, quedando el resultado de dos votos contra cero), pero aún así, lo bastante subjetivo para seguir haciendo de su visita un martirio.

El tema primer tema es: "Se encabronó".

Té para tres

2009-03-13T01:42:00.000-07:00

Ella:
Venía cada verano y a veces en invierno a visitar a su familia. Su gente vivía cerca de donde solíamos reunirnos los ocho o diez camaradas que la pasamos agusto tomando cocacolas, fumando y sacando las curas de todo aquello (persona u objeto) que se pusiera enfrente. Naturalmente, ella viendo el sano “acople”, que no éramos tan feos (casi todos), y que además uno de los que conformaba la pandilla era su primo; decidió entrarle a la tertulia.

Flaca, muy guapa, sonrisa de media luna, y con ganas de pasársela chido, no tardó en echarle el ojo (y a lo mejor algo más) a uno de los nuestros.

Él:
Medio gandalla (nota mental para el lector: recordar ésta palabra), todo lo que podía vender lo vendía, fueran celulares, Internet pirata, botes de aluminio, compas; decía que él nada más “hacia negocios”. Tenía el poder de convencimiento más cabrón que cualquier persona que he conocido, a todo mundo convencía a la hora de plantearse sus “negocios”, era listo el cabrón.

Además de utilizar su “poder” para hacer “negocios”, conquistaba mujeres, hablaba, hablaba mucho, tanto que ellas terminaban cediendo.
- Mi novia de vacaciones- decía mientras reía, me imagino que ella decía: –mi novio de vacaciones- , y sí, la pasaban de lo lindo… creo.

Tuco:
Neutralidad absoluta, nunca le han gustado los pedos (ni como huelen, ni como saben), le valía un pepino hicieran o deshicieran… hasta que ¡chachachaaa chaaaan!

Estaba el Tuco una tarde verano como cualquier tarde, viendo pasar la vida (como cualquier otra tarde), solo en el punto de reunión. Llegó ella, bastante guapa como era su condición natural, hablaron, no recuerdo sobre que, pero acordaron salir por la noche en un plan meramente amistoso, digo amistoso por que iban más de nuestros camaradas, y además el Tuco no tenía otro plan más que tomar unas cheves bien heladas, y me imagino que ella también… bueno, de lo último no estoy seguro.

Fueron a un bar, y entre los tarros de lubricante social, los “que bien te ves”, y los “a ver tus manos”, terminaron arrancándose los labios (como usted habrá adivinado antes inteligente lector).

Mi camarada (él) se encabronó, dejo de hablarme varios meses, aún así, nunca hablamos sobre el tema, y aún así, yo nunca sentí ningún tipo de culpabilidad, angustia o problema psicológico.

Y ella, nos seguimos viendo durante ese verano, fue el último que la vi, pasó a ser “mi novia de vacaciones” y yo su “novio de vacaciones” durante ese tiempo, creo que tampoco sintió culpa, siendo que se trataba (como todos lo sabíamos) de tener compañía pasajera; además no cabía la infidelidad, las mujeres siempre son fieles, sólo que en cualquier momento cambia su fidelidad hacia otra persona.

Lección:
El Tuco es un instrumento utilizado por el karma sobre la tierra para ejercer las reacciones sobre las acciones que realizan las personas. (En este momento recordar la nota mental).

Es un trabajo díficil pero alguien tiene que hacerlo.

Digo.

En Un Angulo De 90 Grados

2009-03-11T23:42:00.000-07:00

Una imagen vale mas que mil palabras, la chirinola completa aquí: Don Checho con el buen amigo Checho.

Jajajajaja...

la foto es cortesía de El Continuum

Mapamundi de Parralito Llovedor

2009-03-08T23:04:00.000-07:00

No me aguante las ganas, he hice un mapamundi versión Parral... Según la percepción del común de mis paisanos:

(Click para agrandar imagen)

Pero solo Ustedes pueden darme la razón :D

El Orangutan Inoportuno

2009-03-04T12:21:00.000-08:00

" Estoy viendo el NATGEO, sale un orangután "meando"... mete el dedo al chorro y enseguida se lo chupa"

Me llega ese mensaje al blackberry en plena reunión (quien me manda tener abierto el mensajero) y no me quedo otra opción mas que contener la risa. Mientras menos oportuna es la ocasión para soltar la carcajada mas graciosas se te hacen las pendejadas, entonces llego a una conclusión:

" El nivel de jocosidad es inversamente proporcional al momento que puedes aplicar una buena risotada"

Tan feo que se siente... jojojo...

¡Felicidades Tuco!

2009-02-25T15:48:00.000-08:00

Si yo fuera vieja...

2009-02-23T09:51:00.000-08:00

Creo que el 100% de los vatos ha pensado en lo siguiente:

"Si yo fuera vieja, seria bien puta, pero puta de las chingonas, la pasaría cogiendo"

Yo lo he pensado... honestamente.

Actitud bebedora

2009-02-21T14:48:00.001-08:00

Ayer me dijo un buen camarada que tengo actitud de mujer delicada con mi manera de beber:

- Chupas despacio y con pasión.

Jajajajaja, pura finura.

Suficiente Motivo

2009-02-16T12:10:00.000-08:00

Pues retomando notas ridículas, bien sabido por todos que en nuestro amable rancho el periódico en circulación esta lleno de simios lobotomizados que piensan a estas alturas de la vida que "santa claus" es "santo clos", ponen fotos de carros mal estacionados o gente cruzando calles por donde no hay pasos peatonales para rellenar espacios en tan raquítica publicación, traigo a ustedes otra joyita, cortesía de MasterX, la verdad siempre hay motivos para sonreír y esta nota no es la excepción...

Para mi que le aplicaron el viejo truco de te engañe al camarada, no quería dar su brazo a torcer.

A estudiar por que si no...

2008-12-08T22:00:00.000-08:00

Probablemente sea mejor que ser asalariado

Una charla en confianza con Vidal

2008-12-03T22:19:00.000-08:00

¡Siguen los invitados de lujo!, alfrombra roja, micrófonos, todo el luxury and comfort para nuestros inteligentes y conocedores lectores, y todo esto ¡sin censura!.
Sólo píquele al Play y disfrute la sabiduria que ahora nos comparte nuestro distinguido huésped.

Créditos

Ideas y voz: Vidal

Micrófonos ocultos e Ingeniero de Sonido: Ules

Color y efectos espaciales: Angel Eyes

Diseño y texto: Tuco

Decimos.

¡ La Sabrosura Del Baile Strikes Back !

2008-12-03T21:27:00.000-08:00

¡Así es queridos lectores! Regreso la sabrosura del baile, pero ahora con otro buen colega, que demuestra que no se queda atrás, ustedes recordaran a mi anterior camarada:

Pues ahora vienen al quite con otro genero mas sabroson y pegador, con porte del buen Resortes:

Y yo, sigo en las mismas, nada mas bailo los ojos... la envidia y el odio se apoderan de mi por no ser exitoso moviendo el bote... buju ju snif.

Letras chiquitas

2008-11-30T19:34:00.000-08:00

Sí señor, hay que tener mucho cuidado con lo que se firma, y más cuando se tiene en la cabeza media botella de whiskey. Si no le puede pasar esto:

Fotografía y censura: Tuco

Sonido: Angel Eyes

Digo.

Trivialidades Sobre El Hombre Plancha...

2008-11-28T20:45:00.001-08:00

Así le dijo Jaime a "Ironman"... le preguntaba que opinión me podía dar sobre el film y me comento:

Pues esta leve la movie
me cayó bien el vato mamon

A mi honestamente me cayo mal el tipo (puro celo profesional) lo cual no se puede hacer nada al respecto, así es Ironman...

Inche vato superpoderoso cogelon alcohólico huevon superdotado

En ese momento el buen Jaime me quito la palabra, me robo la frase, de la cual concuerdo totalmente:

El hombre que todos queremos ser

¡Y no esta muy lejos de la realidad!

Buen gusto decorativo automotriz

2008-11-27T15:30:00.000-08:00

Note usted querido lector ¿no es lindo y refinado?

Además note usted querido lector lo que es sentirse "IN"

No hay cosa que me purgue mas que la mutilación de nuestro bello idioma, siento que se ve feo hablando estéticamente tales errores de ortografía, ahora hacerlo voluntariamente se me hace INFAME y pues, como escribes es como eres, soy fiel creyente de ello... (y tengo mala ortografía, snif...)

Parral, Capital Del Mundo y Próximo Puerto Marítimo

2008-11-25T19:13:00.000-08:00

Quizá la mayoría de ustedes amables lectores, no sepan que Hidalgo Del Parral, de donde su servidor es oriundo, es considerado “la capital del mundo”, nuestros paisanos no nos dejaran mentir que nuestro rancho presume de tan humilde titulo.

Ese titulo salio a raíz de haber cortado “La capital del mundo de la plata”, tengo entendido que Parral fue el principal productor de plata en el mundo en una época, pero pues de hace siglos… a lo que un inteligente locutor decidió adoptar tan memorable titulo y mutilarlo a “la capital del mundo”.

Varias personas de Torreón, que por lo que me han comentado, me di cuenta que son aun mas humildes que aquí en parral me han dicho: “Parral, capital del mundo”, “Torreón, ombligo del universo” (¡WHAT!)

Y para que la cuña apriete, hay quienes se atreven a decir:

“Parral, capital del mundo, y próximo puerto marítimo”

Esa idea no me desagrada nada, para lo que revisando mis archivos viejitos, di con un archivo donde muestro como lograr el objetivo a base de un maléfico plan el cual es un poco genocida, pero el fin justifica los medios:

Voy a ir haciendo diligencias para proponer el proyecto, chicle y pegue… ¡imagínense que rico paisanos! Se acaba el frió, mujeres guapas todo el año (quiero pensar así), fiesta, fiesta y mas fiesta… snif, snif, ¡que bonito!... ¿que opinan paisanos?

Lucha De Amigos

2008-11-25T13:06:00.000-08:00

A falta de imaginación y necesidad de postear ya algo.

Extraterrestres invaden el planeta

2008-11-21T18:16:00.000-08:00

Pués les plático estimados lectores que pasaron por aquí por mera casualidad, que venía hace unos días conduciendo tranquilamente a mi hogar, cuando de pronto me di cuenta que la raza andaba más loca que de costumbre, weyes pasándose los semáforos en rojo, altos, brincando carriles cual conejo en primavera; cosa que no es rara, lo raro es que todos se pusieran de acuerdo, hasta me puse a pensar que habían soltado a todos los cafres el mismo día y a la misma hora, sí me sacaron dos tres sustos los cabrones.

Resulta que el pánico se apoderó de nuestra, digo, de su amable ciudad, ¿porqué?, pués por que los narquillos matan todos los días a diestra y siniestra, incendian changarros (dice el blondie que es un wey que sí vió la pelicula del padrino), cosa que no es de orgullo. Ah, pero la cosa está en que a alguien (sea asunto político o no) se le ocurrió, aprovechando la situación "pensar" que habría toque de queda a las nueve de la noche, y luego de ahí le dijo a un número, digamos "5" personas y esas 5 le dijeron cada quien a otras 5, y resultó en una chirinola tamaño exponente a la 10,000. Ah, pero como a la raza le encanta la chirinola, sacar sus propias conjeturas, platicarlas como hechos verídicos y vanagloriarse de sus teorías, no era una, sino 286 chirinolas a la 10,000 que resultaron en un caos apocalíptico.

Como llegaron a platicarme cosas verdaderamente increíbles, casi sacadas de las historias de Tolkien, y además bastante graciosas, eso sí, en tono serio, como: "es que agarraron al chapo Guzmán", "Los narcos tomaron el C4 y están vigilando la ciudad" "Tienen bloqueadas las lineas de los celulares, no se puede hablar a ningún lado" (pués claro, 500,000 personas hablando al mismo tiempo, algo se tiene que saturar, animal) cosas del estilo; pués me dispuse a crear rumores yo también, que podrían, ejem... que son reales, a continuación se los presento para que esten bien informados y no los agarren por sorpresa:

- Godzilla ataca la ciudad, lo acompañan Destroyah y Mechagodzilla

- El chupacabras fue contratado por el narco

- Los soviéticos toman Chihuahua encabezados por Iósif Stalin

- Triangulo de amor: Marcos, el güero Palma y Calderon

- El Subcomandante Marcos es cómplice del güero Palma

- Se termina la cerveza, últimas latas a precios razonables

- ¡Ya legalizaron las drogas!

- Diputados trabajan horas extra, llegan a acuerdo y deciden no cobrar más sus sueldos

- El señor de los cielos no era señor... era señorita

Y mi favorito, cortesía del Ules

- ¡Clonaron al negro Durazo!

Y otra del Ules:

"Chismes de mierda"

En cierta forma me recordó la narración por radio de "La guerra de los mundos" hecha por Orson Welles.

Digo.

Pronóstico

2008-11-21T18:06:00.000-08:00

Dijo hoy el meteorólogo:

"Heladas por la noche y en la madrugada"

"Recomiendan tomar medidas de prevención necesarias ante las heladas"

....

Yo por eso ya tomé las medidas necesarias y me fui tan rápido como pude por un par de sixies al expendio.

Esta vez el meteorólogo si le atinó.

Digo.

Traumas maternales...

2008-09-17T13:18:00.000-07:00

La primera mitad de tu vida, te la arruinan tus padres, la segunda mitad… ¡tus hijos! Afortunadamente no cuento con ellos, sigo en la etapa de los padres, como pienso vivir 100 años, hasta los 50, ya cuado sea un chicharrón, pienso experimentar con la dicha de ser padre…

Al tocar el tema, recuerdo varias frases de mi madre, creo que por el hecho de ser mujer, genero mas complicado que el masculino, tiene varias, como si fuera programa de la escuelita o chespirito, a mi padre la única que recuerdo y que me hacia sudar frió cuando era un polluelo, y ya no tan polluelo es:

“Ulises, ven para acá… (Léase con tono serio y expresión encabronada)”

Mi madre tiene una expresión especial para cada ocasión, ha llegado ya el momento en que soy cuidadoso con mis comentarios o mis acciones por que se exactamente lo que me va a decir al momento de hacer esa acción o se de cuenta mas tarde de la misma…

Por ejemplo, al momento de comprar algo, algún artículo electrónico, prenda, calzado… para ella lo más importante debe de ser una prenda de uso común y muy discreta:

¿Para que quieres eso? ¡Mejor cómprate calzones!

O al momento que hablan del banco para recordar la fecha de corte de alguna tarjeta de crédito, cuando contesta una de esas llamadas, no puedo evitar sentir como un rayo frió atraviesa mi espina dorsal…

¡Aaah! Pero si tienes para atacarte de cerveza…

Mi madre es una persona económicamente activa, en ocasiones por circunstancias propias de la naturaleza de su trabajo, llega fastidiada a casa, sin ganas de preparar la comida o por olvido no comprar nada… al momento que uno, adolescente monserga, amargado y mortificado por banalidades reclama algo apetitoso, ella solía responder únicamente por tener la dicha de hacer pasar mas corajes a ese adolescente:

Hay muchas cosas que puedes comer: Hay huevos, hay frijoles, creo que hay queso…

Al momento que ese adolescente mugroso y nefasto respondía con una vena en la frente:

¡Eso es desayuno no comida!

También mi madre cabe en la típica costumbre propia de su especie de delegar responsabilidades:

Pregúntale a tu padre…

Y siempre como cualquier madre amorosa, cuando desobedecía alguna negativa y sucedía algo fuera del plan de acción:

¿Vez? Te lo dije, pero nunca me haces caso

De cualquier manera, a pesar de sus ratos, es una persona adorable mi madre…

¡ Chispas, recorcholis, recaspita, caracoles !

2008-09-15T18:17:00.001-07:00

¡ Ya paso un año !
Un año de aquel sábado en el que en la mañana al escuchar como se quebraba una botella estando yo divagando acerca de la inmortalidad del cangrejo, me asome por la ventana y vi a ese "ñor" inútil en una situación digna de un sketch del chavo del ocho, se me ocurrió con complicidad del buen tuco comenzar a escribir, si se le puede decir asi, este blog.

Es un dato romántico, únicamente, eso del año que tiene esto, y que honestamente pensé que no duraría mucho, por que generalmente este tipo de cosas no duran mucho... ¡ como los metroflogs !

Pues bueno, le dejo a Tuco un recado, a ver si la imagen le recuerda un pendiente que tiene por aquí, quisiera yo contar algo al respecto de la misma, pero Tuco es el buenas (leáse con voz de Apu Nahasamepetilan).

Parrantlida...

2008-09-01T14:49:00.000-07:00

Nos portamos muy mal y San Pedro nos mando un chingazote de agua, para que no nos estemos quejando que no llueve, lamentablemente esto genero un caos por todo mi rancho, y pues las imágenes para los que somos oriundos de este rincón en la republica son dolorosas e impactantes, ya que no estamos acostumbrados a este tipo de situaciones, aquí, pues lo acabo de decir, a lo mucho llovia... juzguen ustedes mismos, snif... (para agrandar las imágenes den click en ella)

Este deslave dejo incomunicada esta colonia, con el riesgo de que se desgaje el cerro de la antena

A la izquierda en la foto se encuentra una vialidad, tapada por el agua

Aquí atravezaba un puente colgante el río

En el periférico hubo un deslave grande

Hacia las fuentes

El agua se llevo parte de esta casa (Cortesía de Alfredo)

La entrada a las fuentes fue arrasada

Es raro ver el nivel del río a esa altura

El panteón municipal tambien sufrió afectaciones, lo mas triste, el agua desenterro difuntos (cortesía de alfredo)

Esperemos y todo tenga una rápida solución...

14 razones...

2008-08-27T15:00:00.000-07:00

...para nunca ir de día de campo con los camaradas:

1. Nunca nadie llega al punto de encuentro a la hora acordada, pero todos se jactan de haber heredado la puntualidad europea, si se acuerda la llegada a las 9 todos llegarán entre la 9:15 y las 10.

2. Siempre hay un organizador que encabeza el movimiento, por circunstancias de la vida siempre es el más desorganizado.

3. A la hora de comprar los sagrados alimentos todos opinan al mismo tiempo, como hicieron la "coperacha" todos quieren llevar lo que les gusta, y a todos les gusta algo diferente; el organizador quiere llegar a un acuerdo sobre qué chuletas llevar, calidad a menor costo, pero al final nadie lo toma en cuenta, sin contar los vegetarianos, o los que quieren llevar hamburguesas (a quién se le ocurre).

4. Las viejas siempre quieren comprar cosas inútiles, sí, ellas que dicen ser las mejores administradoras, se ponen muy "frescas" como si fuera muy formal el asunto. -"Ay lleva salsa maggy, papas, mantequilla, queso amarillo, lechuga de la India, un garrafón de agua, duraznos para el postre, 40 bolsas de frituras de harina, repelente para moscos, bla, bla, bla..."

5. Chiles, todo mundo quiere chiles asados, -¡Quién quiere chiles!- y contesta la multitud a unísono -¡Yoooooooo!-. Los chiles son inútiles, ocupan espacio en el asador y nadie se los come, acaso uno o dos.

6. Como las viejas echaron todo que se les ocurrió, a la hora de pagar no alcanza, el organizador comienza a ponerse tenso, entonces una de dos, o se pierde tiempo en sacar los mugreros del carrito, o tiene uno que exprimirle la última gota a la cartera.

7. Lo único que uno tiene que comprar por si mismo son sus cheves, pero nunca falta el gandallín que no compró nada, -Ah, se me olvido comprar, pero pues me van a dar una, ¿no?-. Y ni qué decir de los cigarros, nadie fuma, pero en cuanto se prende uno todos fuman y no trajeron cigarros.

8. Todos se creen los reyes de la carne asada, todos tuvieron un abuelo cabrón que les enseño los secretos del fuego, cómo se enciende el carbón, cuál es el mejor punto de la chuleta, -mmm a ver... dejala marinar 13 minutos más, pero que no se vaya a pasar por que toma el sabor del recipiente-.

9. El cocinero oficial tiene la bondad de cuidarle sus chuletas a la gente, cocinar y avisar cuando están listas, pero a los 5 minutos de echarlas al asador comienza la danza de la chuleta, como se ha hecho todo el día, todos opinan sobre el mejor punto, -Oye, voltea esa, ¡esa ya esta!", esa me gusta-.

10. El que no hizo nada es el primero en comer, que por lo general es el gandallín.

11. Se reunieron para platicar, pero siempre platicas con los mismos dos cabrones. Si uno se encuentra a alguien que no ve desde hace tiempo siempre preguntan lo mismo: -¿Comó estás?, ¿Qué has hecho?, ¿El trabajo, la escuela?, ¿Qué pasó con estroncia?-, la verdad me prefiero no encontrarme a nadie por que me da hueva el protocolo.

12. Siempre hay alguien que cree que puede consumir más de lo que pagó -¿Quéeee, cómo que ya no hay salchichas?, pero si les di $30...-

13. La mayoría de la gente siempre está "ocupadisima", por lo que abandonan el pic-nic después de comer y beberse tus cervezas.

14. Lo peor que todo lo anterior es que uno siempre termina borracho y contento, como si todo hubiera sido un éxito.

Digo.

De tonteras religiosas y taxistas finos...

2008-08-14T13:03:00.000-07:00

Pues ahora la arquidiósesis capitalina pide a las mujeres que dejen de portar prendas muy escotadas y ajustadas para evitar violaciones o sea pretexto para ser intimidadas, en Yahoo y MSN encontre la nota en diferentes versiones logicamente, diferentes versiones pero llegaban a lo mismo, a lo que en un segundo de reflexión recorde una anecdota de Tuco:

- Abordando un taxi para la casa de mis jefes en el trayecto vieron una chamacona de muy buen ver y logicamente con ceñidas ropas, a lo que en un momento entre lujuria y silencio incomodo el taxista rompio el silencio diciendo : " y luego no quieren que se las cochen..."

Hahaha... de esas anecdotas que llegan para quedarse.

Aquí hay algo siniestro

2008-08-12T18:43:00.000-07:00

No es necesario tener mucha capacidad de observación para descubrir a aquellos que no se les va una. Hahaha gracias por la foto al buen Davis y al que tomo la foto.

¿ Bonito o bizarro ? (version explorer)

2008-06-19T21:05:00.000-07:00

A raíz de la queja que se estan viendo puras marranadas en el post, voy a publicarlo de nuevo, para que no batallen nuestros finisimos lectores que cuentan con explorer, aaa, instalense el firefox, ¡esta chingón! ... ejem... bueno, despues del corte comercial (alguien de mozilla agradezcame) voy ahora si con el post ...

Esta tarde charlando con una buena amiga sobre la devaluación, el big bang, el peje lagarto y la segunda venida de yisus, en una abrupta interrupción para comentarme algo de suma importancia para el bien de nuestra civilización me dice:

"ayer me paso algo bien hermoso, me estaba cepillando mis dientes, de repente tosí y me salieron burbujitas de la boca, ¿que gracioso?"

Me quede pensando, imaginando la escena, y si, es algo gracioso y bonito, claro, dependiendo de la persona que le suceda "x" situación parecida a la de mi estimada amiga, a lo que le respondí:

"Depende del cristal con que se mire, en el caso de una mujer (aclaro, tiene que ser bonita) se ve bonito, pero en un pelado como yo, seria algo bizarro"

Y ya un ejemplo fácil de digerir:

"bonito es ver a un bebe hacer burbujitas de saliva con la boca" (vea las fotos del post version firefox)

"Bizarro ver a un cabrón de esta calaña haciendo lo mismo que el bebito" (lo mismo de arriba)

Se me vino a la mente también esa frase tan simpática de Jorge Ibargüengoitia "-Un Licenciado borracho y un albañil borracho, serán iguales ante los ojos de Dios, pero no ante los de la policía...-"
Aquí en mi caso yo sería el policía, por andarme imaginando cosas, hasta me siento perverso... brr.

P.D. Mil disculpas por el embrollo de los navegadores, pero bueno... snif.

¿ Bonito o bizarro ?

2008-06-19T18:44:00.000-07:00

Esta tarde charlando con una buena amiga sobre la devaluación, el big bang, el peje lagarto y la segunda venida de yisus, en una abrupta interrupción para comentarme algo de suma importancia para el bien de nuestra civilización me dice:

“ayer me paso algo bien hermoso, me estaba cepillando mis dientes, de repente tosí y me salieron burbujitas de la boca, ¿que gracioso?”

Me quede pensando, imaginando la escena, y si, es algo gracioso y bonito, claro, dependiendo de la persona que le suceda “x” situación parecida a la de mi estimada amiga, a lo que le respondí:

“Depende del cristal con que se mire, en el caso de una mujer (aclaro, tiene que ser bonita) se ve bonito, pero en un pelado como yo, seria algo bizarro”

Y ya un ejemplo fácil de digerir:

“Bonito es ver a un bebe hacer burbujitas de saliva con la boca”

“Bizarro ver a un cabrón de esta calaña haciendo lo mismo que el bebito”

Se me vino a la mente también esa frase tan simpática de Jorge Ibargüengoitia: “-Un Licenciado borracho y un albañil borracho, serán iguales ante los ojos de Dios, pero no ante los de la policía….-”

Aquí en mi caso yo seria el policía, por andarme imaginando cosas, hasta me siento perverso… brr.

Separados al nacer 2 y el buen Homero

2008-06-19T17:04:00.000-07:00

Mini Me y Dr. Evil, Tuco y Ules

Y Homero ya decidió formalizar su negocio

Choques culturales

2008-06-06T21:12:00.000-07:00

Diario convivo con gente que es oriunda de diferentes lugares del estado y fuera de este. Entre las pláticas y antipláticas es natural que uno amplie su limitado vocabulario y suelte una carcajada descomunal cuando la palabra no concuerda con el objeto, cuando la palabra tiene un significado diferente en algún otro lugar o cuando es una palabra inexistente para nosotros (en este caso uno pone cara de pendejo).

La que más sufre (o sufrió) es una amiga de Hermosillo, que al llegar aquí (Cd. Chihuahua) se sentía como oso panda en medio del desierto, primero por el acentito que se cargaba, como entre fresa y chilanga norteña, y segundo por que aunque la distancia es corta, es un abismo entre significados.

Por ejemplo cuando fue a comprar "medio kilo de salchicha", y le dieron una madre que aquí se llama "salchicha" que es una cosa rebanada al estilo del jamón (que no sé como se llama en otros lados, pero para ella tal cosa no existía), pero en realidad lo que ella buscaba era "salchicha" "embutidos"; total valieron madres los hotdogs.

Le parecía que todos eramos muy "educados" al hablarnos por nuestros nombres, ejemplo aquí: "vamos con estroncia" ejemplo de Sonora: "vamos con la estroncia"... ah chinga, no es que seamos muy educados, lo que pasa es que alla no distinguen entre cosa y persona.

Puso cara de "ah chingado", cuando se dió cuenta que los "pants" aquí se llaman "pantalonera"... "¿pantaloneraaa, quéeee chingados es eso?" (Incluya una risa de esas que calan).

Pero vino mi venganza cuando dijo que la comida "estaba muy enchilosa", (agregue otra risa caladora multiplicada por tres), y venganza al doble cuando dijo que se había "chilado" (ahora multiplique la risa por seis)... aquí, no sé usted, pero este par funcionan a la inversa, si la comida está "chilosa" uno se "enchila" (sin albur, luego me van a decir: "¡ah estabas enchilado!"; ni madre). Luego me dí cuenta que esta par de palabras son correctas en sus dos versiones.

Otra cosa curiosa es que aquí decir: "está pelada" es algo que es muy fácil, cosa que funciona a la inversa en otros lugares, de aquí el asombro de un camarada que le dije "-ah, no mames, ese trabajo está bien pelada"- a lo que respondió -"chingado, pensé que estaba fácil"-.

Muy regional, y cosa que nadie entiende (ahora sí rianse agusto), es el famoso "pan blanco", que es equivalente al "bollillo" en casi todo el resto del país. (¡Y qué pedo!, a mí de niño me dijeron que así se llamaba).

Me parece increible que fuera de la ciudad donde yo nací y viví la mayor parte mi vida, hasta el momento nadie ha sabido que son los "patoles".

Pero el mayor choque cultural se lo llevaron las frituras de harina que tienen forma de "s", (es la mejor forma que lo puedo explicar), para los nacidos en la "Capital del mundo" estos mugreros se llaman "churritos" o en el peor de los casos "chicharrines"; para los de Chihuahua capital son "lagrimitas" ("lagrimitas", no le pudieron haber puesto un nombre más maricón), y para mi amiga de Sonora son "duritos"... no mamen... "duritos". No he levantado la encuesta, pero estas cosas podrían romper el record guinness en sinónimos.

¡Deme unas lagrimitas con un chingo de salsa valentina!

Digo.

Alvarroz, todo un artista

2008-06-06T15:11:00.000-07:00

Un colega de profesión (alcohólica) tiene un talento que recientemente redescubrió, dibujar, dice que la película biográfica de Richie Valens la ha visto no menos de cuatro veces, creo que de ahí viene su trauma.

¿Trauma de que ?... ustedes se preguntaran, pero vean sus dibujos y juzguen.

Yo en mi nave

Mi jefita

Y he aquí a nuestro artista, una persona extravagante hasta para sus fotos familiares.

Saludos.

Dos cosas ajenas...

2008-05-29T21:40:00.000-07:00

Pues despues de un rato de no escribir absolutamente nada vuelvo a agarrar un poco de vivencias e inspiración para comenzar de lleno una segunda temporada de posts. Mi miedo es ser mas sarcástico, y culero (hahaha, mal chiste).

Pues bueno, el domingo pasado, tomándonos unas chelas, un amigo tomo aire, suspiro y de su boca emanaron estas palabras llenas de sabiduría contemporánea:

"la cabeza.... aaa la cabeza.... es poderosa la cabrona.... tan poderosa como el guayabo"

Mas finura no se puede...

Y mi hermana esta convencida de que hay algo que le impide hacer sus labores, yo opinaba que es nada mas la pachorra, pero ayer me convencí, al conectarme vi su nick con un semblante muy triste... no puse mucha atención, cinco minutos después me comenta que habíamos agarrado el cargador de su computadora y tenia que hacer unos trabajos (200 kms fuera del hogar) ni como mandarlo, la linea de camiones que va de Guachochi a Parral es muy deficiente.

Ahora leo lo siguiente:

ϟϟ A temahawke ϟϟ q triste, no tengo pritt :( yo que quería hacer la tarea :( jajaja dice:
siempre se interfiere algo en mi vida cuando trato de hacer la tarea

Psssss, changos, pobre mujer, dijo que estaba esperando a Yisus para le proporcionara lo necesario, para no hacerlo tan largo y me envió este simpático dibujo hecho con el touchpad de la pc en la misma ventana del mensajero:

Hahaha, yo quisiera que sucediera lo mismo, pero en vez de pritt, dos bellas musas, pero bueno, todos a final de cuentas agarramos rachitas de esas, malas pero jocosas... buuu.

¡Saludos de nuevo!

Dime Abuelita

2008-05-16T00:26:00.000-07:00

Estimado lector, se ha fijado en la cantidad de canciones amorosas con temas de desesperación, alegría, angustia, desconsuelo, impaciencia, tristeza, desesperanza, euforia; que existen. Me atrevo a decir que al menos el 80% de la canción con letra son de este tipo.

Ahora vamos a situarnos en esta categoría en que se desborda la pasión y expresa a su manera el romanticismo del que escribe. Cegado por el amor anhela sueños con su amada, su locura y frenesí de sentimiento lo llevan a los límites, dice, llora, lamenta, canta, se tira un pedo, se entrega por completo a ese semi-dios.

Todos alguna vez o siempre las hemos escuchado y nos hemos identificado (y puesto hasta las manitas) con alguna o con muchas de estas canciones, fácilmente en este momento puede recordar tres (aunque no se sienta identificado)...

¿Cuántas de estas canciones están dedicadas al sexo masculino (las de la paquita no cuentan) y de esas cuántas están escritas por mujeres?, ahora vea la cantidad de títulos de canciones con nombres femeninos: tenemos Julietas, Marías, Penélopes, Lucys, Alejandras, Adrianas, Cristinas, Angies, Roxannes, Michelles, Rosemarys, etc, etc... ¿Cuántas tienen nombres como Rubén, Lauro, Alvaro, John?...

¿Osea que nos hemos pasado siglos y siglos escribiendo canciones de amor para Dulcinea y siempre nos han mandado a chingar a nuestra adorada madre?, es más, ni necesita ser tan hombre, la historia esta llena de personajes masculinos de dudosas preferencias sexuales que han dedicado canciones a mujeres [y a otros hombres (brrrr), quién no se acuerda de Freddy Mercury o hasta el mismísimo Juan Gabriel].

¿Porqué pelean las señoritas tanto el romanticismo y la cabellerosidad?, ¿Hemos sido engañados todo este tiempo?, ¿Somos vistos sólo como un objeto de diversión sexual y reproductivo?, ¿Existe algún tipo de conspiración femenina para eliminarnos de la tierra? ¿Será cierto que son Venus?, ¿Tienen alguna característica genética de incapacidad sentimental?.

No es machismo, todos aquellos que nos decimos ser hombres queremos a las mujeres y les escribimos montón de canciones, o ya deperdido (a los que nos falta la inspiración poética) les cantamos alguna canción que escribió otro compa; ¿pero porqué las mujeres no escriben canciones?.

Feliciten al Ules que cumple años.

Digo.

Si las bandas gruperas fueran rockeras

2008-04-23T19:24:00.000-07:00

¿ Se imaginan ? Estaría con madres el cotorreo, de ver el nombre de la banda, agrupación, o como se hagan llamar con la fuente de una banda de rock clasicota dibuja una sonrisa bien colgatosa en el rostro.

Para que se den una idea:

Patoaventuras Vol.1

2008-04-17T21:45:00.000-07:00

El tuco despierta un día como cualquier otro, -¡en su madre, son las 12:30 de la tarde!, pero ayer me acosté temprano, chingue su ma...-. (Cuando uno despierta y la primera frase del día contiene las palabras "tarde, chingue y madre dos veces" quiere decir que algo no anda del todo bien.)

- Que no cunda el pánico, me levanto y me baño en chinga- (ponga atención lector, "pánico, chinga"). El tuco se levanta como cualquier otro día, sólo que más rapido y al poner los pies en el piso, otra vez -chingue su madre, ¿dónde dejé los pinches huaraches?-, el piso frío logra el efecto "primero me levanto y luego me despierto", y allá a lo lejos están los méndigos huaraches, el tuco va por ellos, y tallándose los ojos para quitar el nido de lagañas, camina hacia el baño, prende la luz, no hay luz, y no es sólo el problema que no haya luz, sino que la regadera es eléctrica, por lo tanto funciona con luz, y si no hay luz no hay agua caliente, -chingue su reverenda madre, pués bueno nomás tengo uno, dos, tres... no, sí son muchos días, mejor me baño-. Sufrimiento, un que otro suspiro de agua congelada y está listo, cierra la llave y -chiiiinguesuu, la toalla..., cómo se me fue olvidar, último recurso, la toallita de las manos, ni pedo, sin llorar-.

Sale el tuco medio resbalándose con el desmadre de agua que se hizo, -ahora sí, se acabaron las malas vibras- en eso regresa la corriente eléctrica y nuestro protagonista lanza otra grosería a la compañia de la luz que aunque no lo escuchan y si escucharan les vale madre, pero descanza su alma. -Ahora sí, no hay nada de que temer-, prende el stereo con sonido cuadrafónico, y le ataca un disco, strangers in the niiight, se escucha salir de las bocinas. Saca un pantalón al ritmo de Frank Sinatra, un playera, calcetines, unos... adivinó estimado lector, el cajón de los calzones está vacio, y nuestro protagonista en lugar de lanzar una grosería, suelta un suspiro de impotencia, -a ver que tenemos aquí, los calzones de ayer, ni pedo, nomás tienen uno, dos, tres... no, sí tienen muchos días... bueno los volteo y ya está.

12:55, empieza a hacer hambre, el tuco abre el refrigerador y hace un recuento: un huevo, mantequilla, duraznos en putrefacción, un limón, mayonesa caducada, un trago de leche... -mejor no como-. Se sienta en la mecedora, ya es tan tarde que no hay nada más que hacer, saca el último cigarro de la cajetilla y lo enciende, exhala y sigue exhalando y nada, está quebrado, qué se puede hacer, la operación tlacuache devolada, y queda un cigarro tamaño miniatura.

Casí al borde del llanto enciende la televisión, ya no hay noticias, pero se queda viendo un programa gringo donde dos señoras del mismo apellido hablan sobre temas de "actualidad", vaya pendejada, una sicóloga diciendo que se le debe de hablar a los niños de sexo desde que tienen tres años, se imagina ud. estimado lector, diciéndole a un niño de tres años -mira mocoso, este es el pene y esta es la vagina y sirven para (bueno, ud. conoce los detalles), pero eso no es todo, luego sale una señora que dice ser "virgen segunda", a ver, a ver... esta señora cuenta que le dió vuelo a la hilacha desde que tenía diecisiete años, le encantaba la bebida, las drogas y se la pasaba teniendo sexo sin compromiso con los gangters de su estado, pero oh... "iluminación", ella encontró a "dios", y dejó todo atrás, ahora resulta de que ella es "segunda virgen" y está esperando a un galán para casarse con él y decirle (así dijo ella): "te he estado esperando toda la vida". En este momento el tuco no sólo se encuentra al borde del llanto, sino que támbien le llena de desesperación ver a un montón de señoras debatir sobre "la segunda virginidad", pero tal es lo increíble, que el tuco no puede dejar de ver el programa hasta el final.

Apaga la tele, y se recuesta en la cama, a que pase el tiempo hasta que sea hora de hacer algo, se queda viendo el techo, y ve que una araña de diminutas proporciones viene bajando lentamente directo a su cara, entra en un estado de relajación, -ahora sí, agusto, no hay ruido, nadie va a venir a chingar el alma, voy a ver cuanto tarda en llegar la araña-. Trasss, trasss, tooc, jajajaa... -chiguesuu, méndigos mocosos, nomás a esta hora se les ocurre salir a jugar fútbol, que no saben que el índice de rayos ultravioleta a estas horas es extremo (según "the weather channel"), pero ya me vengaré... mendiga araña a qué hora bajaste-.

El tuco sale de su hogar, a la hora de que sí tiene algo que hacer, camina unos veinte pasos, y se encuentra a su vecino, ese cabrón vecino que nunca ve y que le cae como patada de mula en los gümaros por sus comentarios que él (el vecino) piensa que son graciosos, -buenas tardes- dice el tuco por educación y evadiendo la mirada, no vaya a pensar que quiere entablar conversación, -Oigaa, pos dónde andaba, hace mucho que no lo veía-, -ya me tengo que ir, que tenga un buen día-, pués al cabrón no se le ocurre ponerse a platicar de que su jefecita, que el pinche marranero que tiene en el baño, que ya esta hasta la madre de las viejas, y que présteme su recojedor.... y su escoba. Al tuco le dieron ganas de decirle, no, de gritarle desde lo más profundo de su alma -cómo no se va a chingar a su madre- pero logró contenerse y en lugar de eso dijo -ah, sí, ahí están-, -bueno, ahorita ahí mismo de los dejo- (cosa que no sucedió, cuando llegó, el mismo tuco tuvo que regresar las cosas a su lugar, por cierto un día este mismisimo cabrón le pidío un balde, de esos para el trapeador y lo perdió, o quiénsabe para que lo que lo quería pero nunca regresó, sin una u otra explicación).

Y de aquí hasta las 10:00 pm son cosas que no son ni medianamente graciosas ni para el lector ni para el tuco, pero les aseguró que el día siguió por el mismo rumbo.

10:00 pm, el tuco llega a su casa, unos minutos antes se fue al super, para olvidarse de sus chingaderas un rato y para rellenar el raquítico refrigerador, pensar -¿llevo mantequilla "primavera chantilly" o "country crock"? (no es broma, así se llama), ver a las señoras pelearse con las cajeras, oir esa aguardentosa voz a través del micrófono (no sé como le hacen, o porqué siempre escojen al cabrón(a) que tiene la voz más fea para hablar por el micrófono): -Esterina López, se solicita en la caja número 5 para cancelación de condones trojan, repito, cancelación de condones-, llegar a la caja y que le pregunten -¿trae su tarjeta de puntos?- y decirles -no-, por cierto esos chingados puntos es un robo.

Pero para no salirme de tema, el tuco llegó a su casa y se comió una papa cocida, (hablando de papas, el tuco prepara unas papas que de seguro se les haría agua la boca, nada más con verlas, es más, nada más con olerlas, es una antigua receta que aprendió en uno de sus viajes al inframundo, luego les paso la receta) ah, pero antes el tuco sabiamente, para quitar el mal sabor de boca del día se compró un par de cheves, (que por cierto, están bien sabrosas, son de esas cervezotas que venden ahora en una lata tamaño pedote).

Pero bueno se comió la papa, y se puso a ver la tele rogando al dios Baco que no estuvieran las señoras del mismo apellido hablando chingaderas, y derrepente ¡zaz!, el único plato que estaba en buen estado, así sin más, le salieron patas y se aventó al precipicio, el tuco casí jura haber oido gritar -Jerónimooooo-.

Abrió una cheve y encendió un cigarrillo.

Hay días que es mejor no salir, es más, siquiera despertar, si no lo cree juzgue ud. mismo lo que pasó después al querer votar por el blog de clau.

Digo.

¡Llévelo, llévelo!

2008-04-16T21:16:00.000-07:00

Hola, soy emo, y pertenezco a un movimiento en pro de nuestras ideas poco comprendidas para esta sociedad llena de materialismo...

soy separatista del ejercito de liberación emo-nacional.

Y pues para apoyar a nuestros hermanos en desgracia de diferentes puntos de la república incomprendidos y odiados por ser lo que la sociedad no quiere traigo estas playeritas:

Por la módica cantidad de $600.- puedes demostrar lo comprometido que estas con tu gente, con ser emo...

A final de cuentas para que tanta ideología de protesta por que vivimos en un mundo apestoso materialista que hace que se pierdan muchos valores, si de todos modos la ropita que se procuran para estar en onda vale un billetin, victimas a final de cuentas de sus propias ideas.

¡Puaj!, no entiendo por que la gente en vez de buscar una identidad propia se aferra a la idea de estereotiparse como "fresa, rocker, naco, etc, etc, etc...", creo que es mas chido hacer lo que te gusta y buscar algo que realmente se adapte a ti.

Seriamos mas felices sin las mentadas tribus urbanas... o de plano le entro a la vendimia de artículos exclusivos de alguna peculiar mentalidad de esas que están saliendo hoy en día al por mayor.

No quiero terminar asi....

2008-04-11T21:02:00.000-07:00

- Bailando como Boy George a causa de los desamores de la vida

- Descubrir que tengo un "increible talento" que nadie tiene (vídeo cortesía de MasterX)

- De mascota sexual de una mujer degenerada

- De borracho cantinesco, de abolengo conocido en todo el pueblo

- Contando chistes patéticos

- En uno de estos pachangones

- Proyectando ideas muy muy pendejas

- Víctima de estos cabrones

- Andarme haciendo el chistoson y salir dañado

- Tocando canciones muy vanguardistas

Hay que cuidar la categoría y el estilo señores...

El Pensador Mexicano

2008-04-06T12:36:00.000-07:00

No me resistí, me invade una paz interna cuando veo la foto... que cosas se le ocurren a uno.

Filosofía contemporánea

2008-04-01T18:18:00.000-07:00

Estábamos afuera de la prepa tirando malvivencia como solíamos hacer en aquellos días, a la hora de salida nos sentábamos contraesquina a la entrada (cual cholo cuidando el barrio) y después de un rato que se quedaba desierto, cada uno nos ibamos a nuestros respectivos hogares; en eso un rayo de sol iluminó la cabeza de un camarada y dijo:

- La vida es como una puta... a veces te trata bien, a veces mal, pero siempre le quedas debiendo... (silencio)

Luego diez segundos después:

- La relación de pareja es como la comida... a veces es dulce, a veces salada, pero siempre terminas cagándola...

-¿Un cigarro?

-Bueno

-¿Vámonos?

Y nos fuimos.

Digo.

De misóginos y cosas peores

2008-03-27T13:27:00.000-07:00

Tengo un camarada que confunde el ser un macho bragado con la misógines (se me hace que estoy inventando esta palabra), honestamente yo en lo personal me divierto bastante escuchándolo hablar de un modo seco con las nenas.

Lo malo es que no sabe distinguir quien si es buena persona y quien no, para no complicarlos, a las putas las trata como damas y a las damas como putas...

Por lo general espanta a las nenas, pero el colmo fue cuando en una borrachera llegaron un grupo de chicas, una de ellas novia de otro colega y el misógino lleno de filosofía y sabiduría como Fu Manchú, poeta como William Shakespeare atino en decir el primer comentario algador para cualquier dama:

"aaaa siempre que ando borracho te me haces bien guapa"

Hahaha, se me salio la chela por la nariz cuando me estaba comentando Tuco... el siguiente estuvo doblemente mordaz (y si lo escuche), creo que su intuición de hacer siempre lo correcto lo orillo a decirle a otra nena:

"¿estas casada? que estas haciendo aquí... vete, andale.... veteee"

Y pues quien soy yo para quejarme de que aquel corre nenas, si yo ya he hecho lo mismo, deje mi fino comentario para que fuera la cereza del pastel... En el cumpleaños de un buen amigo estaba una chámaca a un lado mio, por un momento pensé que estaba disecada por que ni parpadeaba, lo cual colmo mi alcohólica paciencia y solo atine en decirle:

"y tu que pinche flaca? ni hablas, ni pisteas, ni fumas, ni te ríes, ni estas guapa, ni nada, andale, largate de aquí"

No es por ser misógino (se me hace que si lo soy) pero nada mas punzante que una mujer fea con autoestima alta, que se sienta el prototipo hecho de algun afeminado diseñador... puts... ahora si comprendo a mi camarada.

"digo" (Dice Tuco)

¡Ahora resulta!

2008-03-11T15:15:00.000-07:00

Bischinger afirma en la página ananova.com que comerse el moco funciona como una especie de vacuna ya que es ahí donde se concentran las bacterias que intentan entrar a nuestro pulmones a través de la nariz.

“La gente que se mete el dedo en la nariz y después se come el moco, consigue reforzar su sistema inmunológico de una forma natural y gratuita”, aseguró.

NOTA COMPLETA: http://www.eluniversal.com.mx/articulos/45934.html

Que bonito, y mi mama me regaña, lógicamente le voy a reclamar que no me permitiera, mas bien, permita hasta la fecha picarme la nariz a gusto, sacarme mi moquito, verlo como si fuera una obra de arte, jugar un rato con el, hacerlo bolita y después lanzarlo al infinito y mas alla…

Sacarse un mocasín es todo un arte, tienes que ser discreto para no perder el encanto y ganarte el desprecio de la gente que te rodea, te quitas la comezón y queda un sentimiento de gratitud hacia uno mismo.

También hay que buscar un buen lugar para acomodarlo y que la naturaleza haga lo propio eliminándolo o fosilizándolo como los chicles, esos lugares pueden ser:

Bajo tu silla, bajo la mesa, en las cortinas, en las sabanas, calcetines, la chamarra o playera de alguien, tu propio pantalón, una pared o hasta la boca, como dice el buen neumólogo.

Parte de nuestra naturaleza, luego dicen que no venimos de los simios y el por que hay gente que es practicamente indestructible e inmune a la comida callejera.

Ya esta el dato, así que no queda mas que disfrutar

Como dice el buen Tuco… “Digo”

Dos cosas

2008-03-07T19:58:00.000-08:00

1.- No entiendo cómo los cybernautas pueden hacer búsquedas tan extrañas, intrépidas y bizarras en Google, lo más curioso es que por misterios del universo con algunas de estas búsquedas morbozos e incautos terminan llegando a Sin Malicia, (tampoco entiendo cómo). (Así que sea muy cauteloso con sus búsquedas, por que alguien lo puede descubrir y hacer que todos ríamos de sus "fantasías" o fobias).

Como servicio a la comunidad, (y como no creo que Ud. que preguntó a Google encontró respuestas en este sitio), escogí algunas de las más capciosas preguntas y haré el honor de tratar de contestarle según mi sentido común y esperando que sus dudas sean aclaradas. [Al estimado lector que nada tiene que ver con estas búsquedas, debe guardar discreción y confidencialidad, ya que las preguntas son reales de gente común y corriente (o más corriente que común), y lo expresado aquí es meramente de caracter informativo].

Precavido pregunta:
"como le digo a mi novia q me haga un pt sin q se enoje?"
Tuco responde:
Dígaselo de frente y mirándola a los ojos (hágale entender que es un acto exclusivamente amoroso), si se enoja búsquese otra que sí quiera

Desesperada pregunta:
"la caminata levanta la cola?"
Tuco responde:
Es más efectiva una foto de Brad Pitt

Lujurioso pregunta:
foto+mujer+cochina
Tuco responde:
Texto+hombre+depravado

Confundido pregunta:
es normal que mi novia entre cuando estoy en el baño?
Tuco responde:
Depende de qué este haciendo

Activista de Greenpeace pregunta:
"frases para salvar el agua"
Tuco responde:
Cuíde el agua, tome cerveza

Indeciso pregunta:
"hombres peludos jotos"
Tuco responde:
El Ules

Distribuidor de golosinas pregunta:
"bomboncitos en pelotas"
Tuco responde:
Es mejor cuando vienen en bolsa

Comprometido dudoso pregunta:
"que: soy sordo de enrique ... amores con sordo gay la vida"
Tuco responde:
Échele ganas, de cualquier manera se puede salir adelante

Morboso pregunta:
"muchachitas morbosas"
Tuco responde:
Más que usted es díficil

Honesta pregunta:
"cómo sacar la malicia del corazon"
Tuco responde:
Fácil, inserte un cuchillo y extráigalo desde la raíz

Disléxico pregunta:
"que era vaselina chica fx cartuchos de nintendo"
Tuco responde:
Era caballo parado en dos patas televisión en cabeza pasta dental

Niño pregunta (dice):
"yo de grande quiero ser bombero"
Tuco responde:
Ganaría más si fuera tratante de blancas, narcotraficante o diputado, que a final de cuentas es lo mismo

2.- Otra cosa que no tienen nada que ver (como el disléxico), me he unido a una noble causa (que no es el maratón lésbico-gay), para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir.

¿Y usted qué está esperando?

Digo.

Moneros de la vieja escuela y profetas locales

2008-02-27T21:54:00.000-08:00

En los espacios libres de la revista "MAD" el genial maestro Sergio Aragonés solía poner sus chistes gráficos, sencillos, pero para personas que tienen un humor simple como el mio, logran que te acuerdes de ellos hasta en la vida cotidiana.

La historia del éxito de este caricaturista es muy simpática, seré breve, Sergio Aragonés llego con su portafolio con dibujos y 20 dolares a Nueva York, se presento a la revista "MAD" con el afán de vender su obra, al editor de la revista le gusto su trabajo, pero lo rechazo argumentando que ya no quedaba espacio en su revista, Aragonés se retiro y transcurridas dos horas... ¡regreso con sus dibujos adaptados a los margenes de la revista!... eso es perseverancia y ganas de hacer las cosas.

Pagina de la parodia de Sergio Aragonés "Sergio Aragonés destruye a DC"

Recuerdo mucho a Sergio Aragonés (el cual lo tengo muy relacionado con mi infancia, ya que mi padre gustaba de coleccionar la revista en cuestión) cada vez que veo a una persona jocosa y con semblante un poco decadente, como el señor de esta foto, materia prima para el maestro Aragonés:

Agranda la imagen para que puedas leer el letrero

Amables lectores, ya hay un profeta en Hidalgo del Parral, Chihuahua. Quien lo diría, así que a leer mucho la biblia, rezar, ir a la iglesia, pedirle perdón a Dios por todo lo que hemos hecho y jurar que no lo volvemos a hacer, lo que hayamos hecho naturalmente, en cuanto al señor Aragonés, si tienen oportunidad de checar su trabajo puedo asegurar que le tomarán cariño, como yo.

Preguntas necias, falta de imaginación y respuestas estándar

2008-02-19T19:39:00.000-08:00

Se han fijado estimados lectores que personas con las que convives diariamente siempre te hacen la misma pregunta todos los días, para colmo de males parece que se ponen de acuerdo para preguntarte:

¿Que ondas, como estas?
¿Dónde andas?
¿Esta haciendo frió?
¿Qué hiciste el fin de semana?
¿Cómo te fue?
¿Qué hay de novedad?

Y pues algo que me caga de mi es que por lo general doy la típica respuesta:

Muy bien ¿y tu? (lógico que me van a responder "muy bien gracias")
Que bien, gracias a dios
Poquito, como siempre
Pues nada especial
Bien Bien
Ninguna novedad, todo en sana paz

A lo que cuando ando de pelos respondo:

Pues de la chingada
Donde siempre
Un chingamadral
Me puse pedo
Mal, muy mal
Pues resulta que voy a salir con tu hermana

Por lo general al recibir estas ultimas respuestas si eres honesto se enfadan, dicen que eres grosero, comienzan con sentimentalismos de que los haces menos, o que estas amargado, entre otros detalles como hacer una chirinola inmediatamente, y recargada de detalles que ni uno mismo sabe (¡plop!).

Por eso ya voy a tener un listado de respuestas a la mano, a las cuales les voy a dar copy – paste y evito roces, además que al responder de manera simple, me ahorro algo de tiempo, así como lo utilice en esta motivante charla: (resumire el nick de la amiga en cuestión)

El amor es la fuerza más humilde, pero la bla bla bla says:
que onda como estas que cuentas

El amor es la fuerza más humilde, pero la bla bla bla says:
que tal de frio por alla

Ules says:
1,. muy bien:
2,. Gracias a dios
3.- nada nuevo puro trabajo
4.- esta haciendo poquito

El amor es la fuerza más humilde, pero la bla bla bla says:
5?

Ules says:
desde aquí te brinco

El amor es la fuerza más humilde, pero la bla bla bla says:
Jajajjajajajajja

Lo bueno que le cayo en gracia, después les digo sobre la marcha que tal resulta tener ese listadito y nada mas pegarlo, con el tiempo mejorare la técnica naturalmente.

Actualización

Aquí el resultado de aplicar mi formato, ya perfeccionado:

Yo says:
1.-chido 2.- no mucho 3.- en guachochi 4.- al medio dia 5.- a ver que rollo 6.- el sabado en la tarde
LION says:
jajjajajajajajajajajajja
LION says:
jajajajjajaja
LION says:
eres bien mamon
LION says:
pero si es cierto
Yo says:
que cosas tan lindas dices
LION says:
me salgo aveces
LION says:
con las mismas preguntas

Planes para el día de San Valentín (Cuídate cupido)

2008-02-14T08:56:00.000-08:00

¿Qué le regalo.... qué le regalo...?, los regalos del top del Ules no me terminan de convencer, cualquiera demuestra amor, pero uno puede equivocarse... Ya sé, un oso de peluche gigante para que se note el tamaño del amor, o mejor una novela para que se ponga a leer otra cosa diferente a las revistas de chismes, o no, mejor un CD... sí un CD, el especial para el 14 de febrero de Luis Miguel, a todas les encanta Luis Miguel, o un Xbox con el guitar hero para que se grabe tocando y bailando y lo suba a yu tub... Ahh... pero pequeño detalle: las finanzas, con las navidades y las pachangas la cuesta de enero termina de bajar en marzo y con las monedas que recolecté no alcanza ni para la revista de chismes, piensa, piensa...

Qué tal una tarjeta, sí, una tarjeta hecha con mis manos... no, mejor una carta disculpándome por haberle regalado una carta... tampoco, o compro una caja, sí, para la caja sí me alcanza y hasta me la pueden regalar en el super, me pongo un moño y me meto en ella, y cuando la abra -¡taraaan, soy tu regalo!-... no, mejor me hago un disfraz de corazón atravesado con una flecha y le recitó poesía, al cabo en el cyberespacio abundan, me bajo una y le digo que yo la escribí.... o ya sé, mejor le canto una canción, a capella como los meros machos... bueno, mejor dejo el disfraz de corazón para otra ocasión y le canto solamente la canción (¿a cabrón?)... no no, ya sé, ahora sí, junto a todos mis camaradas, (al cabo los convenzo con un cartón de caguamas) y le llevamos serenata, pero con una o dos guitarras, (no como esas que les dicen "serenatas" los teens de hoy que llegan a la casa de la nena y prenden el estereo del carro a todo lo que da y le atacan una rola del chente, uuuy, y la chica casí se desmaya -¡me trajeron serenata!-, ni madres, esas no son serenatas, es nada más demostrar la falta de imaginación y despertar a los vecinos).

Sí, una serenata, llegamos a su casa y caminamos sigilosos hasta el balcón (si tiene balcón), y madres, arránquense, una de Joséjose para abrir (esas sí se las saben todas y tal vez hasta me gano a la jefecita), luego le seguimos con unas del Silvio, y agárreeense con las de Pablo Milanés para que vea que es enserio (y a ver si se le quita lo naca), y para cerrar Sabina -Fue en un pueblo con mar, una noche después de un concierto...- sí sí, ya me ví. Luego va a salir, y le voy a dar su abrazo y respectivo beso.

-Ay, sí viniste-
-Pués sí, nada más he estado pensado en hablar de nuestros planes y en hacer el am... no, hacer nuestros planes y hablar de nuestro amor-
-Ay que bueno, ¿quieres pasar?-

Y en este momento es cuando mando a mis juglares a dormir y les doy su merecido cartón de caguamas, (sí, antes no, por que llegan borrachos y hasta me quieren bajar a la nena).

Accedo a pasar con las buenas intenciones de tomar una taza de café, con la cabeza fría y leyendo en su mirada las maqueavélicas intenciones.

-¿Ah, no está tu mamá?-
-No, regresa más tarde-
-¿Y si nos salteamos el café?-

A partir de aquí todo se va a convertir en un derroche de arrebatada pasión, ya leí el petatesutra y me aprendí las posiciones básicas: chivito al precipicio, el alacan, (con espacio) a la can, angelito, patitas al hombro, el garabato, el sixtynine (esta todavía no la termino de entender...), ¡uy ya me ví!. Y después de la buena dosis de amor, como a eso de las tres de la mañana, voy a escapar por la ventana por culpa de un cerrojo dando vuelta y la repentina aparición de su señora madre, voy a correr desnudo por la calle, y cuando me sienta más dueño de la situación voy a encender un cigarrillo para cerrar con broche de oro el tan esperado día de San Valentín.

Sí, ya esta, que se cuide cupido, todo listo: los camaradas, el cartón de caguamas, el petatesutra, las guitarras, la rosa que me robé del jardín de la vecina, el cigarrillo, nada más me falta la mujer... snif.

Digo.

Ideales para este 14 de febrero

2008-02-13T08:38:00.000-08:00

Me preguntaba una amiga que opinión tenia al respecto sobre regalarle flores a un hombre, por estadística (que la verdad no se de donde la sacaron o en que ciudad hicieron el estudio) a la mayoría de los hombres gusta que le regalen flores.

En mi caso particular, se me hace una mariconeria y me sacaría bastante de onda que me llegaran con eso, como macho prefiero una revista pornográfica, a lo que me puse a pensar, que me gustaría que me regalaran y que regalaría yo…

Mi top 10 para regalar

1.- Un cortaúñas
2.- El pétate Sutra del maestro Rius
3.- Un antitranspirante
4.- Flores silvestres
5.- Un manual de buenos modales
6.- Publicidad antifloggers
7.- La biografía no autorizada de Jaime Maussan y su lió amoroso con Carlos Trejo
8.- Una carta para finalizar la relación
9.- Pornografía
10.- Un lonche de barbacoa acompañado de una caguama

Mi top 10 para recibir

1.- Un millón de caguamas
2.- Una temporada de los Simpsons
3.- Pornografía
4.- Una lana
5.- Una maquinita para corte de cabello
6.- Un “factory beer”
7.- La película de Borat
8.- Sexo
9.- Sexo
10.- Más sexo

En conclusión ya es bien sabido que a nosotros los machos con sexo nos tienen felices y la mujeres piden comprensión y entendimiento, quierelas no las entiendas bien lo dicen, tengan un excelente 14 de febrero, si lo festejan… si no tienen pareja, con gusto les mando una foto de Edna Krabappel o de Homerus Eroticus para tomarle humor al día.

Las desventajas de cocinar uno mismo

2008-02-11T17:56:00.001-08:00

Así es estimados lectores, por hacerle al vivo y no consultar a Mr. Mexa Chef, no tomar debidas precauciones por quererme ahorrar una lana que gastaba en restaurantes cuando ando fuera de mi tierra, decidí preparar mi propia comida, comprar unos $500.- mxp de provisiones y entrar de lleno a la elaboración de alimentos, cual fue mi sorpresa que después de dos semanas de hacer mismo ritual culinario veo en el frasco de aceite que tenia guardado, un dato muy inquietante:

Changos, ya tenia cuatro años el aceite, dos caducado y nunca me percate de ese detalle, al menos no me paso nada grave… lo que me preocupa es que no me sabia nada mal la comida, como los tacos callejeros, el perro mientras mas corriente mas sabroso, igual sucedió con mi comida artesanal.

Bueno, de cualquier manera, ahí va otra receta al puro estilo del Mexa Chef, esta es para los que disponemos de poco tiempo en la mañana para desayunar bien:

Torta de Basura
(5 minutos de elaboración)

1 Bolillo o pan de blanco
2 Chilitos jalapeños curtidos
1 Rebanada de salchicha
1 Rebanada de Jamón
1 Huevo crudo
3 Gotas de “salsa tabasco”
2 Gotas de salsa inglesa
1 rebanadita de piña
½ Tomate
½ Cebolla

Preparación:

Licue todos los ingredientes, sirva en un tazón… y disfrute!

Fantochadas con el "guitar hero"

2008-02-09T09:49:00.000-08:00

Pues yo soy de las personas que estaba en total desacuerdo con la guitarrita esa de plástico con cinco botones, “naa para que, mejor tocar una de verdad, es mas divertido”… y ñacales que acabo comprando el susodicho videojuego, no puedo negar que son horas de diversión, aunque me da el remordimiento de mejor invertir ese tiempo en tocar con una de verdad.

Los cotorreos que agarras pueden ser desde un sabroso baile con “black magic woman”, aunque se parezca un vil cumbianchero, como es mi caso.

Hasta ser un “fan from hell” de tu hermana, ¡y hacerle coreografía a la rola!

Jo jo jo, horas de insana e inútil diversión.

Cursilerías

2008-01-28T21:29:00.000-08:00

Hace poco más de un año y medio rento un departamento, que aunque es pequeño, nunca termino de descubrir cosas. El otro día cenando ví que había algo raro en una pared, entonces recordé que cuando llegué había quitado de ese lugar una foto de una muchacha no muy agraciada (bastante fea para ser sincero), que me imagino había olvidado el inquilino anterior. ¡Oh, sorpresa, sorpresa!, hay unas letras garabateadas con lápiz, me acerco casi pegando mi nariz contra la pared en donde alcanzo a leer textualmente y no con poco esfuerzo: "Esta es my baby y princesa" jajaja, ¿qué pedo? me quedé pensando. Después de la obligada carcajada, veo que hay más siguiendo a la derecha, donde me imagino había más fotos de la maléfica creación, "Esta es my reina", luego "Esta es my muñeca". Cuando creo son todas las inscripciones, me doy cuenta de que hay algo más, un corazoncillo bastante mal dibujado y dentro "S y Bane".
Vaya que el amor y el "romanticismo" a veces sobrepasa los límites para caer en lo ridículo y la cursilería absoluta.

No logro entender como los enamorados explotan las fronteras de su imaginación buscando adjetivos para llamar a sus respectivas parejas, dado de que en ciertos casos el ser amado llega a ser miembro de la realeza teniendo denominación de rey, reina, príncipe, princesa y otros súbditos.

Caso también bastante frecuente es el de utilizar el nombre de pila de la persona en otro idioma para hacerlo más elegante e interesante, por ejemplo: José-Joshep, Juan-Johan, Mauricio-Maurice".

Gracias a los flechazos de cúpido el mundo esta lleno de personajes de caricatura como
Blancasnieves, bellas, campanitas, sirenitas, mimís, winnies poh, etc, etc. o los clásicos que buscan embellecer la textura del venerado(a) con nombres como: bombón, nube, osito, muñeca, hermosa, precioso.

También tenemos los que dan a entender que sin ellos no se puede vivir más en el planeta, como: cielo, corazón, sol, alma, aire que respiro.

Pero el premio a la ñoñés se la llevan aquellos que agregan además del calificativo cariñoso un "ito" o "ita" al final, dada la cuestión de los : bebitos, chiquitas, corazoncitos, gorditos, flaquitas, bomboncitos, angelitos, ositos, princesitas, amorcitos, solecitos, o con los mismos nombres: davidcito, carlito, irethita, claudita, ulescito, tuquito.

Y como resultado tenemos una frase totalmente fantoche llena de contenido al estilo de:
¡Aaay chiquititita-preciosa-hermosa, eres el alma de mi corazóoon, te amo muchooo!!!

¿Alma de mi corazón?...¿Te amo mucho?...

Por cierto recordé a una amiga que su novio le decía "Mi perrita", y claro, para ella no había mayor muestra de amor.

Digo.

En Zacatecas nació...

2008-01-28T18:12:00.000-08:00

¡No!, las modas son una basura, lo peor, comúnmente las mujeres no se dan cuenta, chequen ustedes la nueva onda por este lado de la república... ¡las botas del Perro Aguayo!

Si no conoce al Perro Aguayo o no recuerda sus famosas botas, cheque esta foto:
¡Que bonitas son las modas, dan sanos momentos de diversión!

¿Señorita, Usted lo usaria?

2008-01-25T15:04:00.000-08:00

No cabe duda que uno no puede perder la capacidad de impresión con las cosas que cotidianamente descubrimos en la Web, la televisión o el periódico, ahora me toco ver algo, no se si ingenioso o perverso.

Se trata de un aparatejo como los pañuelos desechables, pero no sirve para sacar los mocasines, si no para ayudar a la mujer a miccionar cómodamente como lo hacemos los caballeros y así no corran el riesgo de adquirir supersida, ultracolera, megahepatitis o salga un tiburón del sanitario al momento que están haciendo sus asuntos y las jale a la cañería.

Me encantaron los argumentos del por que debe ser usado el susodicho aparato, acompañado de una hermosa fotografía, la cual, el inodoro no se antoja ni para hacer chis parado, es mas, con el solo hecho de ver la fotografía da terror, no creo que así tenga la mayoría de la gente sus sanitarios a modo de que sea inutilizable para una dama.

Me encantaron también los rostros de la señora que esta en la pagina, la verdad no veo otro argumento de venta mejor que las caras de la señora esta:

Charlando con Tuco y una amiga de que nombre le pondrían a la maravilla tecnológica en cuestión salieron los siguientes nombres:

Tuco propuso: Pene portatil femenino

Yuka propuso: Miccionador masculino femenino

Yo Ules propuse: Pene desechable femenino

Pues a la cosa esa sus creadores decidieron ponerle "cono mágico", lo esperaría de los chinos o los japoneses, pero no de los chilenos, el solo hecho de pensar en una mujer miccionando parada hace que se me revuelva el estomago, me sienta perverso a causa de ese pensamiento y se me enchine la piel.

¿Y usted como le pondría a esta gran pieza obra de la ingeniería chilena?

ACTUALIZACION
Y tres de esas mugres cuestan $600 pesos chilenos, a moneda nacional segun Tuco son $14 pesos, a su madre, 14 pesos por ir a orinar en tres ocaciones. Bueno, pues ahi ya entra la vanidad de ustedes señoritas.

La sabrosura del baile

2008-01-24T13:08:00.000-08:00

Estimados lectores, yo tengo dos pies izquierdos para el baile, pero mi camarada salio bueno para este fino arte.

(César... ¡eres un demonio!)

Tan elevado es su nivel, que la chica que lo acompaña no puede seguirle el paso, a ver si lo animo a poner una academia de danza.

Santa Claus (mas bien Satan Claus)

2008-01-23T18:39:00.000-08:00

Bien me lo dijo Carlo, esa canción de Luis Miguel checala, tiene algo que no es correcto, que de cierto modo da miedo, a pues a huevo, tenia que ser del Sol, cheque usted amable lector, que probablemente nunca puso atención a la pecaminosa letra navideña, así como yo, el hermoso y perfectamente desviado mensaje de la letra, les dejo las partes de interés:

Sabes mi amor,pórtate bien
no debes llorar,
sabes por qué,
satan claus llegó a la ciudad

él todo lo apunta él todo lo ve
y sigue los pasos estés donde estés
te observa cuando duermes
te mira al despertar
no intentes ocultarte de él
pues siempre te verá
él sabe de ti
él sabe de mí
él lo sabe todo
no intentes huir

(eres un demonio vouyerista Satan Claus)

Te doy toda la razón Carlo. (glup)

¡A que cochina felicidad!(no soy yo el de la foto)

2008-01-14T19:00:00.000-08:00

Yo se que este culo de blog no es fotolog, ni lo mande el diablo, pero no pude evitar compartir con ustedes esta fotografía, me sentí conmovido y mi corazón de pollo se estremeció al ver esa sonrisa tan honesta, de albañil en quincena, de priista reelegido, de Barney Gómez cuando le dieron su dotación de Duff vitalicia.

No cabe duda que las mujeres son la alegría de todos los que nos decimos ser hombres, y también es recíproco, de las damas a los caballeros, sabias palabras de Bender:

"Dejala, esta experimentando la mayor felicidad que puede sentir una mujer... venerar a un idiota"

Usted tiene toda la libertad de etiquetar esa expresión en comentarios.

Ella usó mi cabeza...

2008-01-11T20:23:00.000-08:00

Se me ocurrió entrar a la página del radio donde trabaja un camarada. Lo contacto por msn, cotorreo común, las navidades, las pedas, etc, etc.

Digo -Oye cabrón, pués ponte algo chido-

Dice -Nomás dime, aqui es pura música en español-

Digo -Échate algo de Soda-

Dice -Me late, a ver que te parece-

Nunca me habían dedicado una canción por el radio, mucho menos por el cyberradio...snif, me siento como quinceañera con novio nuevo.

Puede escuchar la seductora voz de Hector los viernes de 6 a 12, sábado de 12 a 6 pm (pasado meridiano) y domingo de 2 a 6 pm (también pasado meridiano), en antena760 GrupoRadioDivertida Chihuahua, quién sabe, tal vez el radio se convierta en su nuevo amor.

Digo.

Propósitos

2008-01-07T22:08:00.000-08:00

La mayoría de las personas hacen propósitos para el año nuevo imposibles... bueno, no imposibles, pero que saben que les faltan pelotas para lograrlos, el resultado es que a los tres días deserten de los propósitos o de plano se les olvide, como los conocidos: "voy a dejar de fumar", "ya no voy a pistear a partir del 1 de enero", "¡ahora sí voy a estudiar/trabajar!", "este año le voy a echar un chingo de ganas", "voy a bajar estos 15 kilos de sobrepeso", "ahora sí voy a conseguir novio/novia".

¡Qué pedoooo!, enero se vuelve un caos, ya nadie trae cigarrillos, y luego te piden con el pretexto de que "Oraaa síii, este es el último"; ya nada más los borrachos quieren seguir echando chela, todos los demás se inscribieron en gimnasios con nombres como: "mamados gym", "porcus", "adelgazabikes"; luego, los que sí van a estudiar este año se compran hasta cuadernos nuevos, los forran, plumas de diferentes colores de tintas, organización total.
Jojojojo, ya los quiero ver para febrero cuando mucho, volviendo a ser simplemente lo que son. Para lograr un buen cambio, hay levantarse un día de buenas, amarrarse las pelotas y unicamente hacerlo, sin pensarlo tanto.

No acostumbro a hacer propósitos de año nuevo, cuando mucho uno o dos pero realistas y que se pueden lograr en el transcurso del año, este año la lista en un poco más larga pero le voy a echar ganas para que al final del año me sienta con la conciencia tranquila.

Tomarme un millón de caguamas

Salvar a esa especie de hormigas salvadoreñas mandando la cadena a todos mis contactos

Comer más burritos cholos de $4

~~Escribir un post con propósitos de año nuevo~~

Ver por lo menos un amanecer

~~Decirle a una teibolera que la amo (sin que sea verdad, claro)~~

Limpiar el refrigerador, y exterminar a la civilización que se creó en la leche durante las vacaciones (y antes).

Salir a caminar un día sin destino ni objeto alguno

Platicar sinceramente con un árbol

Sembrar un niño

Ser tan guapo, inteligente y audaz como mi homónimo Tuco Benedicto Pacífico Juan María Ramírez

Digo.

Frases celebres de gente celebremente ebria

2008-01-06T22:25:00.000-08:00

"Soy un hombre nuevo, el alcohol me a cambiado"
El Fax

"Soy Drew, Alvadrew"
Alvaro, respecto a la película de Sandra Bullock "28 días"

"Ya voy a dejar de pistear" (al momento que se lleva la botella de chela a la boca)
El Rocker

"-Estoy preocupado, tengo tres semanas echándole duro a las chelas...
-Yo tengo 11 años"
Tetín

"¿En serio?... te juro que no lo recuerdo"
Varios personajes

Un saludo a todos, feliz año nuevo, éxito y buenos logros tanto profesionales como personales, ya andamos por aquí de nuevo después de un excelente receso.

Leyes Universales Contemporáneas

2007-12-12T15:52:00.000-08:00

Las he aprendido con el paso de los años y con vivencias personales... hasta la fecha no he visto que pase lo contrario:

- Por mas que busques algún objeto perdido no lo encontraras en ese momento, pero en determinado tiempo abriendo un cajón o asomándote bajo un mueble ahí estará.

- Mientras mas costoso es el celular del usuario, menores son sus ingresos (gracias a coppel y elektra).

- Cuando tienes algún objeto o herramienta no la utilizas para nada, sin embargo al prestarla inmediatamente necesitaras de su uso.

- Mientras mas duermes más somnilento andarás.

- Al ver un partido de fútbol reñido a la primera ida al baño cae siempre el gol.

- Los novios son los que menos disfrutan su boda.

- Los jotos buscan jotitos, las machorras buscan machorras, los gays buscan hombres, las lesbianas, mujeres.

- Cuando se da la oportunidad de comer en un buen restaurante no traes hambre.

- Todo mundo niega fumar, pero sacas tu caja de cigarrillos en reuniones y se acaban al instante.

- Cuando no te bañas conoces a una mujer guapa. (Imagino que de ahí la suerte del que no se baña)

- O también después de una comida bien venenosa. (Con un excedente de cebolla)

- Necesitas crédito, nadie te lo da, cuando no lo necesitas te llegan invitaciones de apertura por todos lados.

- Después de sacar tu auto de servicio o reparación a la semana fallara de nuevo.

- Siempre que deseas no coincidir en algún lugar con "x" persona, ese mismo día la vez y hasta te saluda.

- Los mejores amigos son generalmente personas con las que generalmente no entablarías una conversación.

- Las grandes oportunidades se construyen a base de pequeñas.

- Si dijiste "nunca lo voy a hacer", triste tu calavera, algún día lo harás.

- Las chicas FX y modelos que dicen ser psicólogas, campeonas de natación, criminólogas y astronautas, si lo fueran simplemente se les haría una jalada andar encuerándose.

- Quien sabe que tienen las mujeres perdidas, que siempre uno las anda buscando.

- Al común de las mujeres todavía les gustan los machos bragados a la antigua.

-En el messenger las "Sexy thing" "Hot pretty baby" "Simplemente hermosa" y demás quimeras por lo general son gordas, feas, mamonas o las tres cosas, las que usan su nombre por lo general son lindas, sencillas y con buena charla.

-Las mejores pedas salen sin planearlas.

El Nientiendo

2007-12-07T19:18:00.002-08:00

Me encantaban los sábados cuando tenia 8 años, los esperaba con ansias cada semana de esa época, me levantaba a las 7:30 de la mañana sin falta a ver caricaturas, después de una buena dosis de las mismas mi madre me daba $5,000.- para rentar mi acostumbrado cartucho de Nintendo.

Esta consola en cuestión era un excelente pretexto para socializar, ya sea con el dichoso intercambio de cartuchos, que mas delante el que prestabas lo prestaban y ese mismo que presto el que presto lo prestaba mas delante, etc. y viceversa, un complicado circulo vicioso.

Ver como algunos brincaban o se hacían a un lado al momento de manejar el personaje en turno, festejar como si fuera una gran conquista o una aportación de vital importancia a la humanidad terminar algún juego complicado eran parte del ritual y las alegrías, aaa que bonito la pasaba encerrado esos sábados babeando frente al televisor con otros colegas, era como echar alcoholes trasladándolo a tiempo presente.

Lo chusco es que al eliminador de corriente lo llamáramos "el cuadrito", la dichosa consola se quedaba trabada, para que agarrara los juegos en ocasiones había necesidad de soplar directo al contacto del cartucho, limpiarlo con alcohol (aunque dijera en las especificaciones que no se hiciera), usar cotonetes, entre otras técnicas sayayinas, definitivamente para la gente de mi generación, una época dorada, si no es que la mejor hablando jugonamente (que palabrita jajaja).

Y el Nintendo 8 Bit todavía no muere, Ustedes pueden checar los múltiples usos que se le puede dar a la susodicha consola:

(Elegante cinto 8 Bit)

(Magnifica guitarra electrica)

(Original reproductor DVD)

Así que si todavia conservas tu vieja consola, has algo útil con ella, algún souvenir retro-futurista nunca queda démas, ¡impresiona a tu familia y amistades!

Dieta del día

2007-12-06T22:55:00.000-08:00

1 Taza de café "La finca" (Gourmet de altura)

1 Polvorón de la tía rosa

1 Taza de café Americano

2 Vasos de café "capuchino" de máquina

1 Bolsa de cacahuates "nipones"

5 Tamales "colorados"

1 Rebanada de jamón "virginia"

1 Vaso de leche

1 litro de coca cola

15 Cigarrillos Marlbolo y un "Delicucho"

No lo había notado, mis hábitos alimenticios son más extremos cada día.... pero no me he enfermado en todo lo que va del año, como la mayoría de mis compas que traen una tos aguardentosa, un virus mutante que los tiene encamados por días, diarreas, dolores premenstruales, de cabeza y sinfín de males que acarrean estos tiempos.
No sé a que se deba mi no tan deteriorada salud, si al café, a los tamales colorados, o a los "nipones" (¿?).

Digo.

Oración del Camionero

2007-12-06T15:21:00.000-08:00

A base de un comentario recordé una hermosa oración, esta en un conocido expendio de cheves que esta por casa de mis padres, es verídico y prometo una foto de la misma, que esta pegada a un lado de la puerta del local.

Padre, te pido ayuda para no ser asaltado,
y si me asaltan, que no me secuestren,
si me secuestran, que no me peguen,
y si me pegan, que no me violen,
si me violan, que no me guste,
y si me gusta, ¡QUE NO ME FALTE!

Pues si, mientras pongo la foto, imagínenla con un kenworth

y un cielo celestial al fondo del texto, una obra de arte digna de estar en cualquier catedral, museo de arte sacro o en el mismísimo Vaticano.

Bodas, pilares y macetas

2007-12-05T14:22:00.000-08:00

El sábado pasado se caso un excelente camarada, ya estaba cansado de ser feliz (broma mala), ¡felicidades Clara y Misael! (fanfarria de fondo).

En la recepción de la boda, al sonido de la tremendisima banda que tocaba animada frente a los novios, tras ellos había un par de pilares con una maceta que adornaban el marco tan especial, pues a su servidor se le ocurrio la grandiosa idea agarrar una de esas macetas, ponérmela en la cabeza y comenzar a dar vueltas alrededor del pilar al ritmo de la música... imaginense el resultado, acabo la maceta en el suelo al momento que los músicos se callaban y todo el salón se quedaba en estado de shock durante medio minuto.

(click para agrandar imagen)

Pues entre gritos, aplausos y fives de los colegas me senté apenado, no sin antes posar para la cámara indiscreta, caray, para fiestas y posadas, el Ules y sus pendejadas. (Jojojo estoy orgulloso de ser quien soy).

(He aquí los patrocinadores de aplausos)

Dejenme, estoy chavo y no se de lo que soy capaz...

Diez tips para salvar lo que puede ser un mal día

2007-11-29T20:53:00.000-08:00

*Un clavo saca otro clavo.

*Alcabo que ni quería.

*¿Pobre de mi? Pobre de el(ella), su novia(o) me tira el can.

*Yo no traigo, mejor tu dame uno...

*Srita. Testigo (de Jehová), con todo respeto, como esta guapota...

*No hay agua, por eso no puedo, no me he bañado...

*¿Pues que loco no?

*Naaa, no les creas, puro cuento.

*Se me hace que te le caíste a tu mama de chiquito(a).

*Pues mejor armamos unas chelas, ¿no?

Lanudita, otra vez...

2007-11-28T22:52:00.000-08:00

Pues por increíble que parezca, revisando un viejo blog el cual hasta la fecha no puedo eliminar leí un post el cual creo es lo único bueno de ese culo de pagina que tengo ahí abandonado y me gano el sentimentalismo por compartir esta desgarradora historia, llena de mentiras, amor, sexo y dinero:

Lanuda era una perrita que amaneció el primero de enero de este año en la casa...

-"hayjodesuputama"

Fue lo primero que dije cuando salí del cuarto el primero bien crudo y desvelado al ver un chulingo que asemejaba un trapeador de medio uso, a esas alturas no sabia que era perra.

-¿ y este de donde salio?

Me pregunte al ver el perrito acercarse a mi cariñosamente en dos patas como los fidos de los circos, caray, desde ese momento se gano mi corazón, pregunte en la casa de quien era, mi madre y mi hermana solo atinaron a decir que ahí había amanecido, no se por que pero me dio mucha lastima, a diferencia del Joseph(+), un perro cabrón y huevón que nunca esta en la casa y cuando esta nada mas esta buscando la oportunidad para salirse, esta perrita era muy noble, no salía para nada de ella, ahí la veía cada vez que llegaba o salía tras de mi toda contentilla moviendo su colita, snif, mi madre le pregunto a mi hermana de que sexo era la perrita, por que ya hacíamos por hecho que había sido aceptada en la casa por Doña Cande.

Nos dimos cuenta que era perrita a raíz del acostumbrado baño de despulgue, y como era de esperarse, a mi madre ya no le gusto la idea de conservarla, duro una semana ahí después de que nos dijo que nos deshiciéramos de ella.

Changos, me daba bastante lastima dejarla, y comentado le dije a mi mama;

-¿donde quedo pues esa igualdad de géneros por la que tanto pelean, nada mas por el hecho de ser perrita la vamos a abandonar a su suerte?

No se por que me dio tanto coraje la verdad, ha ha ha...

Así que una mañana, también crudo por cierto, Abraham sin chistar agarro la perrita y la hecho al carro para aventarla como en las caricaturas, me ofrecí a acompañarlo, agarre unos jamones duros del refri *(todavia no conocia al Mexa Chef, si no, los hubiera aprovechado) y manos a la obra, manejo como dos kilómetros según yo fuera de la civilizacion, llegamos a un lote baldío y bajo el una colonia, ahí se me hizo un bueno lugar para dejarla, con suerte y se conseguía otro hogar, me baje del carro y puse los jamones duros a 20 metros del mismo, Lanuda se acerco a ellos y yo en el instante corrí a tiempo que gritaba:

- Andale wey apurale, carrilla, subete subete...

Que barbaridad que dramatismo, no tuve las suficientes pelotas para voltear mi cabeza hacia Lanuda, me sentí muy mal de dejarla ahí, no lo niego, y pensaba que me valía madre todo, pero por increíble que parezca esa perrita se gano mi corazón, ojala y este bien... snif...

Y por cierto, en estos días apareció otra igualita, de ella lo bueno que si hay un final feliz, la cuidan todas las muchachitas que viven en los alrededores de la casa de mis padres y pues esta todo esto para historia de Walt Disney (que cursi soy).

(aquí Lanuda, en sus tiempos de recién llegada)

¿Quién es el de la playera?

2007-11-27T21:24:00.000-08:00

Pues Abraham me trajo una playera directamente de "El Palacio de Bellas Artes"... yo muy contento me la zampe para ir a hacer bola al desfile revolucionario, y ahora un buen colega viendo esta foto que tengo en mi display del messenger me comenta lo siguiente:

はいめ Marciano, Banzaiiiii says:
que pedo con tu playera
はいめ Marciano, Banzaiiiii says:
es el sami?

(Click para agrandar imagen)

Amables lectores, ustedes sabrán que el personaje de la playera no es sammy, ese pobre ser del que abusan los medios de comunicación y sobre todo Omar Chaparro... es Diego Rivera , de cierto modo el buen Marciano ya le dio un toque bastante jocoso a esa playera, y el día que me pregunten quién es el personaje, contestare con risa y un poco de indignación, "es sammy". (ni como defenderlo, si se parece).

Ganas de atentar

2007-11-25T18:43:00.001-08:00

Calentamiento global. Robaron al hijo de un conocido. No cuesta nada intentarlo. Horóscopo...Tauro see. Perdón por la interrupción, messenger se cerrara. Fotos de hermanas secuestradas en cancún. Urgentísimo... no hay arreglo aún para esta clase de virus, este virus destruye simplemente el sector zero del disco duro. Firma si crees en dios. Brujería en el siglo XXI. Lo juro se cumplió al siguiente día. En media hora se me cumplió. Envía esto a 15 personas y en 15 minutos tu deseo se hará realidad. Pantaleón dijo... (pt 69, 84). Te vas a reír mucho cuando lo envíes. Reenvialo a todos aquellos que consideres tu amigos, incluyéndome a mí, si me consideras tu amigo. Ve los siguientes colores y cuando lo reenvíes, le pones de titulo el color que tenga la situación que mejor te describa. Mucho gusto, tengo sida. Esta cadena comenzó hace 500 años y nadie la a roto, te sucederá un milagro. Háganlo me cagué del susto. Manda esto y cuando se mande presiona f6, el nombre de quien te ama aparecerá en letras grandes. A partir de agosto hotmail comenzará a cobrar. Tu monito se volverá azul. Algo brutal. Pido a papá dios misericordia por piedad... esta noche mi papá me mató. Bill Gates está compartiendo su fortuna. AOL pagará a Ud. 245 dólares USA por cada una de las personas a las personas que a escrito y reenvían este mensaje. No use desodorante. Niña muy enferma. Salve a especie en peligro.

Esto es un ejemplo de la clase de correos que han llegado a mi bandeja durante los últimos años. Hasta el momento nadie me ha platicado que tuvo un milagro por enviar una cadena a 2498 personas, que recibió un cheque por un millón de dólares de Bill Gates, que apareció el nombre de su amada(o) al presionar f6, que su mono del messenger se volvió azul, que consiguió trabajo al siguiente día de enviar un mensaje. Nunca he recibido un correo que me diga que gracias a los que enviaron tal mensaje se reunieron fondos para un niño enfermo y se salvó, se logró preservar una especie de hormigas salvadoreñas, o se detuvo el calentamiento global.
O qué decir de aquellos que les fascina mandar correos llenos de imágenes morbosas de gente matando gente, violaciones, accidentes, deformaciones corporales, etc...

Creo que si hotmail fuera a cerrar al menos se molestarían en mandarme un correo formal, tampoco creo que necesite cobrar con las ganancias que debe obtener de los cientos de anuncios comerciales que aparecen cuando se carga la página, no creo en brujería, ni en horóscopos, que alguien vaya a regalar dinero por cada vez que se envíe un mensaje, que vaya a detener la caza de ballenas o el derretimiento de los polos.

Hay miles de personas que como a mí, nos cagan las cadenas, los chistes malos y las historias de "auto-superación personal" mal redactadas y llenas de faltas de ortografía, ni siquiera son entretenidas y mucho menos "motivacionales", al contrario, dan ganas de cometer un asesinato o al menos ponerle una bomba molotov en la casa de quien las manda y el que las escribe.

Todos esperamos un milagro, conseguir trabajo, tener una buena pareja, una casa, un carro, detener las guerras, pruebas nucleares, salvar a las especies en peligro de extinción, a los niños africanos, recibir un cheque de siquiera unos miles de pesos caído del cielo, que no haga calor, frío, que llueva, que no llueva, unir al mundo en un canto de alegría y de paz, pero créame que no lo va a lograr estando todo el día frente al monitor mandando "cadenas" como desquiciado.
Por cierto, soy el primero en romper una cadena de hace 500 años y todavía sigo vivo.

Si por cadenas fuera, todos tendríamos amor, dinero y felicidad.

Digo.

¡Y con ustedes!... El Mexa Chef

2007-11-22T15:03:00.000-08:00

¿Sufres a la hora de los sagrados alimentos ya sea por falta de efectivo o tiempo?... no te preocupes querido lector, el Mexa Chef, próximo competidor de Iron Chef America va a compartirnos sus secretos culinarios, lo convencí para que hiciera su aparición en este post con deliciosas y económicas recetas para que deleites tu exigente y conocedor paladar con los platillos mas exóticos que nos pueden proveer las tienditas de abarrotes o la triste alacena de nuestro hogar.

SARDINAS AHOGADAS EN LIMON
1 Lata de sardinas "guaymex"
1 Chingazo de Limones
4 Tortillas de Maíz

Al abrir las sardinas, consuma un poco de ellas para darle suficiente espacio para que agregue el jugo de limón, en la misma lata claro, mezcle bien el jugo y las sardinas a modo que quede un hermoso puré de sardina, le va a quedar exactamente para cuatro porciones (para cuatro tacos, traducido al vox populi), las tortillas de preferencia deben de estar añejadas en su refrigerador, algo importante, debe de calentarlas en microondas, para que tengan esa chiclosa consistencia.

LAS AHOGAPERROS

1 Rebanada de salchicha
1 Pan de blanco

En la tienda de su conveniencia compre una rebanada de salchicha, claro rebanada al puro estilo del Don o la Doña que despache, luego escoja un pan de blanco añejado, de preferencia que tenga dos días en la vitrina de los panes, lo demás corre por su cuenta, procure estar cerca de un grifo de agua, lógicamente si va a prepararse una deliciosa ahogaperros significa que no trae dinero ni para comprar una cocacolita.

Y para las chicas, que se preocupan por lo que consumen y cuentan cada caloría

EL DIET POTATOE

1 Bolsa de cualquier fritanga empaquetada
1 Chingazo de bolsitas de "Salsa Valentina"
1 Botella de agua de 500 ml.

Sin palabras, esto si es alta cocina, muy popular entre las chicas, si no lo has probado, puede que sea tu nuevo amor.

Me comentaba "David" que hay un puesto de "Burritos Cholos" (con palos y piedras), el Mexa Chef ya prometió investigar y llegar a fondo para descubrir el secreto de su elaboración y así compartirlo con nosotros.

Un saludo y... ¡buen provecho!

La imaginación y nuestra realidad

2007-11-16T20:01:00.000-08:00

Ultimamente he estado pensando mucho con el ultimo post de Abraham en como va perdiendo uno la capacidad de soñar en grande, de imaginar montonales de cosas o aunque este trillado, simplemente vivir lo que quieres ficticiamente como cuando eres niño en los juegos, a nadie haces daño.

Vi unos personajes muy simpáticos en la noche, de los cuales el padre y su hijo (ya un vato con pelos, como se dice en el vox populi) sentados en las escaleras de la entrada principal de su casa su hijo le comentaba a su padre las aspiraciones que tenia a futuro...

-Papa yo quiero ser astronauta, quiero ir mas alla que cualquiera de nosotros, hacer algo que quede en la perpetuidad, ser diferente al común de los demás.

A lo que el padre le contesta después de unas sonoras carcajadas:

-¿ Que te pasa ? se realista, vas a crecer, te vas a casar, tendrás que conseguir un empleo, compraras una casa, un carro y tendrás algunos hijos, esas son las verdaderas cosas a las que puedes aspirar.

Pues imagina la cara que puso el colega al escuchar esas palabras, se quedo sin expresión, que balde de agua fría, de principio me dio bastante risa, luego me quede pensando:

Si ser adulto, maduro y exitoso o "alguien en la vida" significa comprar ropa para poder ir a trabajar, poder trabajar para comprar una casa que no es tuya hasta dentro de 30 años, comprar un carro el cual vas a pagar durante algunos años para poder ir a trabajar y así tener dinero para pagar esa casa que todavía no es tuya, comprar mas ropa e ir adquiriendo mas deudas (un buen colegio para los hijos, buena comida, buenos muebles, arreglar la casa, vacaciones, etc.) hasta me da un ataque de pánico verlo de ese modo.

Así son los estándares que marca nuestra sociedad, es el modo como resulta generación tras generación, la vida no hay que tomársela muy en serio para poder ser feliz, es una conclusión a la que he llegado.

Volver a imaginarme en diferentes situaciones, estar en una aventura amorosa tratando de conquistar a tu Dulcinea con poemas y canciones, estar en la playa frente a una fogata en un atardecer, caminar por la calle de alguna ciudad colonial o simplemente tomarme una cerveza acompañada de una buena charla me hace la vida mas amigable, y eso para mi vale mas que los carros, las casas y demás cosas materiales que se supone dan felicidad.

Yo quiero ser bombero

2007-11-13T16:09:00.000-08:00

Una de las peores preguntas que puede hacérsele a un niño es la trillada "¿Qué vas a ser cuándo seas grande"?. Los mayores nos hemos olvidado de lo espantosa que era tal cuestión a la hora de que hacían los adultos sus reuniones familiares, cuando veías a tus tías y te jalaban los cachetes, los tíos te daban palmaditas y todos exclamaban -"¡Aaaaaay que grandooote estáaaa!"-, más tarde hacían que les contaras chistes o en los peores casos cantar canciones como el "pimpón", o "el periquito azul". Después de la demostración de talento seguía el interrogatorio, ahí todos sentados en la sala de la casa de la abuela en medio círculo y uno en el centro (parecía que se le estaba juzgando por algún delito) comenzaba el bombardeo de preguntas: -¿Cuántos años tienes?, ¿En qué año de la escuela vas?, ¿Tienes novia?, ¿¡Noo te acuerdas de míiii!?, ¿Qué le vas a pedir a Santoclos?, ¿Y a quién quieres más... a tu mamá o a tú papá?- y la ya conocida -¿Qué vas a ser cuando seas grande?-. Esta es una pregunta que no se debería a hacer a los niños, porque uno como niño cambia de parecer cada vez que se da cuenta que existe una profesión más emocionante y peligrosa que a la había pensado dedicarse antes, además a esa edad uno se preocupa más por cómo sacar la flauta del mundo de arena del Mario Bros 3, hacer las noventa y nueve vidas del 1, o conseguir todas las claves para el "Contra" que pensar que un día le va a gustar una chica, va a tener hijos por andar de caliente, se va a casar y va a tener que conseguir un trabajo mal pagado para mantener a los chamacos y que la señora no se enoje y se vaya con su madre, porque se fue a echar unas chelas con sus camaradas. Así ese "ser cuando..." se convierte en "hacer cuando..."
Recuerdo que cuando era niño quería ser:

Policía- Para darles de plomazos a los delincuentes y que me pusieran un traje blindado al estilo de Robocop.

Científico loco- Para hacer creaciones infernales como la de frankenstein, explosiones con sustancias "equivocadas" o inventos inútiles como los de este, o hacer una máquina del tiempo para viajar y pelear contra los dinosaurios.

Investigador- Y resolver casos al puro estilo de Sherlock Holmes, claro, también tener un fiel amigo Watson, usar pipa y sombrero.

Doctor- Bueno, pensaba que era como en ese famoso juego "operando"

Bombero- Una vez me regalaron una bombera de juguete, además mi papá escuchaba aquella canción que dice "Bombero, bombero, yo quiero ser bombero..."

Vagabundo- O trotamundos, para ir de un lado a otro sin preocuparme de nada y de nadie, cargar en un palo de escoba con una pañuelo con puntos amarrado en un extremo, una lata, un sandwich y una botella de agua.

Con el paso de los años uno se va a dando cuenta que esas profesiones en las que había pensado no eran tan emocionantes como creía, se termina el interés y se degradan los sueños.
Si algo deseaba más de niño era tener más edad, ser "grande". Ahora que soy "grande" sólo quiero volver a ser niño, porque para un niño no existe el tiempo, sólo las máquinas del tiempo.
¿Y usted qué quería ser cuando era niño? o si es niño ¿Qué quiere ser cuando sea grande?....

Digo.

De los contactos

2007-11-07T17:09:00.000-08:00

De todos los contactos que tengo en mi messenger últimamente me he dado cuenta de que sólo puedo reconocer algunos al momento que inicio una sesión, no entiendo porque la gente no puede escribir solamente su nombre o en dados casos un "nick", porqué les gusta tanto escribir con "k" o "q" en lugar de "c", "z" en lugar de "s" o también "c", utilizar signos o letras de otros alfabetos para reemplazar otras letras o porqué que cambian de nombre todos los días. Lo peor es cuando te mandan algún mensaje aparecen sólo unas letras y enseguida un montón de monitos y dibujitos "emoticones" que pierde todo el sentido del mensaje. Por ejemplo algo así: "k (eso es qué) es (dibujo de demonio de tazmania) azi ndo"... para escribir "¿Qué estás haciendo?", ¿No es más fácil, escribir algo claro y conciso que perder el tiempo tratando de abreviar todas las palabras?, lo único que se logra es que tengamos un montón de letras y dibujitos sin sentido de alguien que no sabemos ni quién es, porque se llama José pero en el nombre se pone "JjöJ0º∑ç€´©" (y una carita feliz).

Este es un ejemplo, pero los hay de todo tipo, con todo y "mensaje personal":
(Todos los nombres y mensajes son ficticios, cualquier coincidencia es mera casualidad)

Los poetas
Juan - Las rosas son rosas, las violetas azules
Panchita - El amor no existe pero yo estoy enamorada

Los que mandan saludos
El negro - Un saludo para mi jefita que esta Afganistán y ¡arriba el ámerica!
El güero - Miiii amooor yo también te extraño, te mandoooo un besototooote

Los que no tienen imaginación
fulanitodetal@etc.com

Los musicales
Juanita - Estoy escuchado: "la mejor canción de reggaeton"

Los bilingües
Joshep - I don´t like a shit!

Los trilingües y poetas
El gordo - ti voglio bene da vero, ti porto en mio torsolo, mio amore essere tuto lo che avere, the vanishing road are your daddy

Los que ponen mensaje en el nombre y en el mensaje nombre
Es TaN cOrTo El AmOr Y tAn LaRgO eL oLvIdO - María
¡Hola! - Cristy

Los que ponen mensaje o nombre dos veces
Alberto - Alberto
DF..... PRONTO NOS VOLVEREMOS A VER...SALUDOS A LA CHILANGA BANDA!!!! - DF..... PRONTO NOS VOLVEREMOS A VER...SALUDOS A LA CHILANGA BANDA!!!!

Los que ponen dos mensajes
Me gustan mucho los tigres del norte - los amo
Ganaron los rayados - Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial

Los impronunciables
Chihuaztuyticuthcaclanith

Los que no saben que existe barra espaciadora
Carlos - ¡¡¡Holaestoienacapuuulcounzaludoooatodzzlozkieromunnchooo!!!

Los interesantes
Soy la sombra que ilumina las noches
Todo el mundo piensa que estoy loco - ¿Estoy loco?

Los que entran a los correos de sus parejas (¿Dónde está la privacidad?)
Aquí te deje un recadito mi amor - ¡Feliz cumple nubecita de algodón!
Ahora si ya te agarré cabrona - Ay tan los pinches meils del greñudo, no que no

Los ortográficos
Aaahhlekzz - Ia bolbymoz alaaa kza
Izzaveyya? - Gr@$i@z @ D10z x tºD0z L0z M1l4gR0z

Los que usan un poco de todo
dÈ NµÈ\/o |}ëL GrUpo ZëR0
M$I$A$M$O$R= eZH $perii$od$ii$co!!- AunQ eL amor N eXhiiista

Los peores, los que aprovechan para hacer publicidad
Abraham - Visite sin malicia http://sinmalicia.blogspot.com/

Los infames
q? du?oo ?s a?a? c? ?L aL?a îî da? La vîîða îî q? Laa p?soo?a a?aada sLo ?? îîa?? a?îîGaa
?voee en Buúzkaa de nooevóz amooRes Leéjooz d tii...?² | ? mme enaamoRee de unna iideaa
; noo d unna ReaaLiidaad...!!!*
sBss'qqe'tt'αmóo'edLmG'dL'mndóo..=)*sBss·qqe·iio·αqqe·prαα·tthii·n|c..· C=*...Bii;; vαLé!*
(Si quiere que sus contactos le contesten por favor no haga esto)

Hay mucha gente que desea platicar con usted y saber como se encuentra, no se necesita ser un as de la ortografía para poder comunicarse, al fin y al cabo esto sirve para comunicarse ¿no?.
¡Un saludo a todos! - Havran

Digo.

Una propuesta

2007-11-03T12:45:00.000-07:00

Deberíamos cambiar los nombres de la semana por otros mas divertidos, nada mas una leve variación, para que no sea tan duro el shock del cambio, los nombres que propongo son:

Gluglunes
Mamartes
Miercoges
Juebebes
Bebiernes
Sabadrink
Pedomingo

Recordé también un colega que comentaba:
-yo nada mas pisteo los días que terminan en "s"... lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados y domingos. (aaa esta vida llena de alcohol).
Pues de ahí sale un circulo totalmente vicioso... Tengan un excelente fin de semana.

Secretos (¡y que secretos!)

2007-11-02T21:09:00.000-07:00

Pues di con muchos “secretos” que la gente publica de manera anónima , sus pequeños sucios secretos, excelente válvula de escape… se vale dejar comentarios del o los que quieran:

-cuanto estoy en mi cuarto y no tengo ganas de ir hasta el baño meo en vasos q llevo a mi cuarto y cuaando tengo muchos vasos acumulados (escondidos) me decido a ir al baño a tirarlos, ma, por eso a veces decis q faltan vasos (es de lo mas normal, no hay por que preocuparse)

-hablo con las telenovelas y me encanta!!!!!!! (jajajaja que chido)

-le perdone una traicion minima a mi novia (se tranzo un tipo en un boliche, estando en pedo... casi delante mio) a cambio de la cola. si: yo la perdono, ella entrega el rosquete. arreglamos que se lo hago mañana, y durante todo el dia lo puedo usar las veces que quiera. le voy a dar tan fuerte y tantas veces y va a tener que dormir boca abajo por 6 meses!
igual la amo, pero el orgullo es el orgullo. (¡Así se habla! orgullo macho)

-Me da terror pensar que tal vez Bin Laden se esconde en la Argentina. (Paranoia total)

-el fin de semana me puse en pedo y me fui a mi casa terriblemente hebrio, y cuando llegue a casa toque la puerta y no me abrio la puerta mi señora asi que rompi la ventana, entre hice un quilombo terrible, rompi todo, al otro dia me desperte y me di cuenta que me meti en la casa de mi vecino, que es mi jefe, estoy esperando ahora que me despidan de mi laburo.
Encima algo me acuerdo pero creo que lo mande a la m..... a mi jefe tambien.
Tengo verguenza y no tengo cara para salir a la calle. Mis compañeros se enteraran... (Por eso son malos los excesos)

-Si me encontrase con una persona como yo, me caería mal. (Yo me caería a toda madre, bueno, no se)

-me toco mucho...tengo novio y el sexo es buenisimo pero igual me doy placer muchas veces cuendo estoy sola...a veces pienso que lo hago mas que los hombres...
que se le va a hacer...esta bueno... (Pues es normal la autoexploración, saludable de cierto modo)

-No veo la hora de vivir sola para invitar a cualquier chico que me guste a mi casa, sé que es un pensamiento de trola, ajaja pero me molesta que donde vivo actualmente sea un lugar impresentable con una familia impresentable y aashgashgd (pues para eso hay moteles)

-Estaba sola en casa, asi que andaba desnuda. Tocaron timbre, mire por la mirilla y era mi novio, asi que le abri ^^
Lo que no se vió por la mirilla... es que venia con el amigo :S (aaa que buena onda, aseguro que el amigo pregunto inmediatamente si van en serio o solo de paso)

-mi hijo me encontro con la boca en la masa..nose si se entiende (señora, es Ud. una puta sinvergüenza)

-Lloré la primera vez q se la vi a mi novio, (no delante de el obvio), es q es tan chiquita. (consiguete otro novio, fácil)

-Todavia vivo con mis viejos, lo mas triste es que soy un parácito, me mantienen ellos. no tengo novia, no tengo amigos. Mi vida es una cagada. (bujuju que feo caso, me he conmovido)

-vivo con mi hermana y me da asssccccccooooo! encontrar forros a la mañana cuando su "novio" se queda a dormir (¡venganza!, si quieres un complice para ello, yo estoy disponible)

Es sumamente divertido leer "secretos" ajenos, viendo de un punto de vista distinto, con otro cristal, lo que uno piensa que son cosas que pueden perjudicar directamente la vida y el entorno de uno mismo para otros, dependiendo del criterio, son cosas totalmente jocosas... tomados de www.tusecreto.com.ar

Si las telenovelas fueran afines a la realidad

2007-10-30T14:56:00.000-07:00

Elisa llegó a la cantina y entró al interior:

- ¡Carlos Enrique! que haces aquí, mira que hora es, ya estoy hasta la chingada de ti y tu maldito alcoholismo, vamonos antes que te bebas lo que sacaste en la obra, o es mas, dame el varo andale que tus hijos comen.

-Naaa, ni aguantas nada... chingao, no ves que estoy aquí cotorreando bien chilo con la naty y la china, zaaaaa, ¡saquese de aqui chingaooo!

-Vas a ver cabrón, le voy a decir a tu madre que no te compones, a ver si con la verguiza que te metieron la ultima vez agarras el pedo... sniiif, sob....

-Amonos pues a la verga, sahijadetupi...

Elisa pudo convencer a su marido de que ya se fueran a dormir o que le entregara el dinero para comprar alimento a sus hijos, por lo que Carlos Enrique se sintió ofendido y según él le dio mucha vergüenza que su esposa lo fuera a sacar de ahí.

Al salir del bar Carlos le dijo a Elisa:

-Me has puesto en vergüenza ante mis amigas, esto no se quedará así...

De varios puñetazos la derribó al piso, luego le dio de patadas hasta que llegó la ley y lo remitió a fin de que las autoridades tomen cartas en el asunto y sometan a Carlos a un tratamiento psicológico urgente.

Exactamente esto seria si se dejaran en las televisoras de quererle pintar a nuestra tercermundista sociedad personajes con vidas financieramente resueltas que no se preocupan por trabajar, ni por estudiar, si no su única preocupación es saber si Enrique Javier ya le trono el ejote o no a Andrea Nicole que es rival de amores de Jessenia María.

Separados al nacer (primera parte)

2007-10-29T14:29:00.000-07:00

Pues después de una pésima semana (personalmente hablando), voy a comenzar con algo de buen humor para atraer las buenas vibras...

El fax Alf
Lois Brendita
Yo Ules Gallo Claudio

Y todavía me faltan varios... ¡Muajaja!

¡Que tengan un excelente inicio de semana!

De octubre y hechos simultáneos

2007-10-27T14:14:00.000-07:00

Me gusta octubre, porque pareciera que toda la magia del año se funde en este mes. Comienza a hacer un poco de frío, los árboles (los pocos que hay en la ciudad) se pintan de color amarillo, los días empiezan a acortarse, pueden verse los atardeceres más extraordinarios, el cielo se aclara, y por las noches, a finales del mes como en estos días, como hoy, se puede observar una majestuosa luna que nos ilumina como si fuera un gran faro y con su luz reparte una aparente calma que nos invade a todos (o casi a todos).
Octubre me trae recuerdos como ni siquiera diciembre lo hace, el final del año, o el día de cumpleaños, de hecho ninguno me gusta, si logro librarme de fechas como la navidad, año nuevo, o el cumpleaños y hacer que pasen desapercibidos puedo ser feliz el día siguiente.
Si eligiera que un sólo mes fuera todo el año sería octubre, porque para mí siempre a sido un parteaguas, un comienzo de algo nuevo, ese descubrimiento de algo, de dejar los recuerdos en algún sitio para crear nuevos, tal vez sea por eso que las remembranzas en estos finales de octubre lleguen desbocados a mi cabeza y las evocaciones de otros octubres.
Recuerdo por ejemplo, que por estos días algún tiempo atrás emprendía largas caminatas acompañado de la bella Dulcinea, y algún octubre después sobre mi siempre fiel Rocinante, no había ningún lugar específico, algún destino o límite, ni tiempo o espacio, simplemente se trataba de caminar, hacer un pequeño viaje, disfrutar de los pequeños detalles, vagar a ningún sitio con la única excusa de estar juntos. Podíamos hacer una broma sobre cualquier cosa, una piedra, una hoja, un dedo, o hasta sobre algo que no fuera real, o levantar la mirada hacia el cielo y darnos cuenta de que no somos nada, un punto de un punto, o menos, pero que al menos teníamos una razón para seguir ahí.
Hoy hice una caminata en la madrugada, como aquellas, aunque no fue muy extensa, pude recordar muchas cosas que había ocultas en mi memoria, tuve la valentía de mirar hacia arriba como hace mucho no lo hacía, y me dí cuenta de que ahí seguía la luna, que para mi buena suerte estaba llena, la osa mayor, la osa menor y montón de constelaciones que son desconocidas para éste neófito. Tal vez en ese mismo momento sucedía cobarde acontecimiento en contra de mi carnal...
El encabronamiento mío llegó hace unas horas cuanto me enteré del suceso. Yo no estoy para contar a detalle como sucedió, porque yo no estaba ahí, lo que sí sé es que lo sorprendieron altaneramente, sin fundamento o razón justificada, a la forma más chola posible (ni los cholos son tan jotos), una persona "non grata" (en delante neardental), todavía resguardándose en las faldas de sus más de cinco fanfarrones amigos, ahora esta allí mi carnal todo magullado.
Aunque no doy razones a la valerosa acción hay ciertas cosas que sí me quedan claras:

Alguna ya vez lo había dicho, he escuchado tantas veces que el origen de las especies, que la evolución, que los humanos estamos en la cumbre de la pirámide de los animales, que somos bien chingones porque somos los más listos, tal vez sí, pero no me queda duda de que todavía andan por aquí muchos de los australopithecus, neardentales, paranthropus, un que otro homo habilis, erectus, cepranensis, por decir algunos, que son una ampolla para aquellos nos gusta estar tranquilos, lo bueno es que un día se van a matar entre ellos y dejarán el planeta libre de inmundicias.

Este tipo de gallardos personajes por lo general andan en tribu y/o manadas que se ocultan entre ellos de sus mismas mariconerías, y atacan en pandilla cuando son víctimas de sus inseguridades o se sienten amenazados de otra persona por temor a ser juzgados por su bajo raciocinio, inteligencia y/o talento. Cuando no encuentran manera de defenderse sueltan los chingazos.

Me queda demostrado y comprobado sin temor a equivocarme y faltándome adjetivos, que son: Merretrapulas sin moral, sinvergüenzas, mentirosos, faramallentos, inseguros, sin criterio, cretinos, farfollas de personas, cínicos, insolentes, embusteros, calumniadores, lerdos, bestias, tardos, farsantes, toda una joyita de individuos (y me quedó baja la mano).

Cuídese de este tipo de seres primitivos que los puede tener en la casa, en el taller o en la oficina (¡Ah qué buena compañía!), porque cualquier día le pueden poner la cazadora y lo acometen por la espalda.

Tal vez en el mismo momento que sucedía el cobarde acontecimiento, yo hacía mi caminata reveladora, recordando otros octubres, esos pequeños detalles que adhieren a la memoria, reminiscencias que llegan como resonancias, inundado de nostalgia y añoranza, miré al cielo y me vi bajo la grandeza, me sentí pequeño e insignificante ante la escena, sin detener la caminata y sin dejar de mirar hacia arriba encendí un cigarrillo y sin querer me entró un poco de humo al ojo...en fin, ni me gusta tanto octubre.

Digo.

De la Bohème

2007-10-22T23:41:00.000-07:00

Este es un post que no había podido publicar por dificultades técnicas...

Después de un chingo de días de ensayos (muchos inútiles), horas y horas de trabajo, y la chinga que nos dieron, se presentó la ópera La Bohème de Giacomo Puccini, con una compañía italiana y sus muy buenos cantantes, el día 30 de septiembre en Cd. Chihuahua y el 4 de octubre en Cd. Juárez. Entre Directores, solistas, orquesta, coros, actores, utileros, costureros, maquillistas, demás y arrimados, más de 200 personas estuvimos allí para que funcionara más o menos conforme los planes.
Tanto tiempo trabajando nosotros y además sin cobrar (del coro 40 pelados, pero la compañia si se lleva su buena lana) para que para el día del evento no nos dieran ni una chingada cortesía, ni para que fueran nuestros jefecitos...
-No, pués los boletos son gratis, se entregan a partir de las ocho de mañana en la taquilla del teatro (teatro de los héroes), no le vamos a dar ni al gobernador-(¡ni al gober!) nos dicen. Pués ya indignados vamos mi jefe, el davis y yo por los boletos, en domingo, crudos, y a las seis de la mañana por los dichosos boletos (sólo dos por persona), y ¡oh! sorpresa sorpresa, llegamos y empezamos a recorrer la fila kilométrica, -nombre mi davis, ni de pedo vamos a alcanzar-, pués total nos formamos, ya estabamos ahi, a ver si nos caía un milagro del cielo. Y tal como lo esperamos, no alcanzamos boleto, (capacidad más de 1500 personas), por lo que supe los que alcanzaron boleto fueron: los influyentes del gobierno (no le vamos a dar ni al gobenador, inguen su madre), los que llegaron antes de las 5:00 am, y los que se quedaron a dormir afuera del teatro (como si hubiera sido el reencuentro de los beatles). Total nos fuimos cabisbundos y meditabajos a dormir, pues ya qué, de todas maneras nos teniamos que presentar. Eso si, mis jefes se fueron desde las 2:00 pm a formarse a la fila de espera de no boletos, por los políticos que son los que no van y dejan entrar a la gente que no tiene boleto... al final a mi madre le regalaron un boleto llegando y a mi jefe a la hora de la entrada (8:00 pm) le regalaron otro y entraron a ver la aclamada Bohème, muchos de los familiares de mis camaradas simplemente no pudieron entrar, ya se imaginarán como se pusieron los ánimos horas antes de la presentación. Que nos sirva de lección...
Y en Juárez la situación de los boletos no nos intereso para nada, eso si, si los juarenses tienen algo de que sentirse orgullosos es de ese teatro tan chingón que tienen, porque el rancho cada día está más feo, y gracias al superette (asi se llama), superojette que a una cuadra del hotel nos abasteció de la bebida de los nobles y los reyes, la cheve, el tequila, el vodka y el don pedro "oro" para que al final de la presentación nos pusieramos todos como mongolitos.
Al final la pasamos chido, pero nunca vuelvo a participar en esas cosas a menos de que me paguen.

Se metieron con la mafia

Digo.

De tres trivialidades

2007-10-21T21:45:00.000-07:00

Tres cosas que me preocupan últimamente:

1.- Subieron los cigarros, las aguacatortas que me cenaba de vez en cuando y mi camarada del expendio dijo que ya no tardaba en subir la cheve, pronto voy a tener que cambiar los marlboro por delicados, las aguacatortas por panchichas y las indio por carta "lait" (guácalaa), en vez de subir las cosas deberían de bajarles el sueldo a los huevones, rateros diputados, cada vez hacen más difícil sobrevivir los fines de semana.

2.- Mi vecino, un señor de la comisión de eléctricidad que esta en el depa enseguida del mío, últimamente viene acompañado muy seguido de una muchacha muy guapa, cierra las ventanas, pone música ligera y enciende una luz tenue... Por lo que oigo se la pasan bieeen chido. Chingao... y uno solo y deprimido.

3.- Si nisiquiera las mujeres saben lo que ellas quieren, menos uno, cuando no tienen nada quieren todo y cuando tienen todo no quieren nada.

Yo sólo quiero una mujer: orgullosa, casera y hacendosa

Hacendosa, que tenga haciendas
Casera, que tenga casas
Y orgullosa para que me mantenga

Digo.

Del jueves de banda

2007-10-21T19:15:00.000-07:00

Pués nos fuimos a Parral, Chih, "la capital del mundo" (tal vez explique en otro post esta denominación) de fin de semana, matamos un pájaro con sólo dos piedras, viaje de placer y de trabajo. Nos invitaron a tocar allá al cuarteto de guitarras que tenemos (David, Luis Carlos, Isaac y yo) en plan de las jornadas médicas que se celebran, pués ay vamos el juevebes a tocar.
Nos pusimos guapos, más bien, hicimos lo que pudimos por vernos decentes, fuimos a tocar, y luego de juerga... Al café... solo, al bar.... solo... a los demás bares.... solo, quiensabe que le pasó a la tierra que me vió nacer, ¿donde quedaron las bellas chicas, y la ciudad de los webos frios?, pués yo no sé, pero ese día no había nada, asi estaba el asunto, que terminamos en un antro que parece centro de convenciones, agáaarranse, llegamos a la pura pachanga de "jueves de banda" con toda la bola de sombreruros y viejas viejas y feas (Jaajajaja). Pués ya habiamos comprado unas cheves, ni modo de dejarlas como buenos altruistas, y que me dice un camarada: -Oye wey, imaginate que nos pregunten (andabamos más o menos disfrazados de guitarristas), ¿y ustedes qué onda, de donde vienen o qué?, -Ah, pués venimos de dar un concierto-, -Ah sí, ¿y concierto de qué, también tocan banda?-, -No, en realidad es música "clásica"-.
A mis camaradas (dos de chihuahua), tanto que les platicamos, que la capital del mundo, que las chicas estan bien guapas, que se la van a pasar a toda madre... Pobres cabrones, no fue nuestro día de suerte, y por no prevenirnos a buena hora, ay tuvimos que andar comprando cheve clandestina, chigao...
Hoy llegué a Chihuahua y me senté frente al monitor a esperar que sea lunes, ni modo, a seguir con la rutina.

"Cuarteto sin nombre"

Más difícil que tocar es ponerle un nombre al ensamble, se aceptan sugerencias.

Digo.

Aviso

2007-10-20T11:05:00.000-07:00

Pues el post de servicio social, donde a través de unas sencillas preguntas se puede saber si se padece la misma lo quite por que a SEGOB se le agüito el payasin, como se dice vulgarmente.

De cualquier forma ya muchos están informados.

¡Saludos!

Charlas profugas

2007-10-19T01:29:00.001-07:00

Pues anduvimos, me mando a la burguer, ahí estuve insistiendole... y bastante tiempo, nunca dio su brazo a torcer, se consiguió un camarada que ... caray... la verdad no se que le vio, pero le vio algo que a mi no.
Concluí que simplemente me gustaba, y ya... dije que la amaba, la veo y me saco de onda hasta la fecha, pero nunca supe a donde quería llegar con ella, que hacer mas delante, no sabia lo que quería, que terrenos pisaría...
De ahí me hice un amargado apático, decía que las viejas apestaban, que eran todas las maldiciones que te puedas imaginar... pero ya al final, me di cuenta que si la perdí, fue por mi cochina culpa por que la atosigue, por que nunca platique con ella, si desde el principio hubiéramos charlado un rato, con eso me la hubiera sacado (y con un faje también por que no).
Me di cuenta que lo mio no era amor, era orgullo propio... ¿como chingados no me hiba a hacer caso a mi? ¿como me hiba a mandar a la freir esparragos a mi? si soy buena onda (y no tenia carro en aquel entonces)... yo romántico empedernido que daba todo por ella... tipa lista, no vio un futuro en mi...
Ella tenia montonales de pedos existenciales, así con todo y sus broncas la aceptaba, al mismo tiempo me quería aceptar a mi mismo a través de ella, grave error. Pero pues cuando quieren estar contigo vale madre todo, Me encargue de destruir todo lo que pudo ser... ( sorbo de mi cerveza y exhalo mi cigarrillo).

No tengo palabras

2007-10-17T23:19:00.001-07:00

Pues al fin mis ratos de ocio me dieron algo gratificante.

http://www.zombo.com/

¡No dejes de visitar esta pagina!
todo puede suceder.

Esos gadgets defectuosos...

2007-10-11T18:28:00.000-07:00

Changos, se me acaba de descomponer mi xbox, no lo usaba mucho, eso es lo que mas coraje me da... suerte de perro flaco. Maldita la hora que las compañías dejaron a un lado las políticas de calidad, no todo esta perdido, bueno si, mi confianza. Tengo una serie de sentimientos encontrados, no se si reír o llorar... todavía estoy pagando la tenencia del aparatejo y ñacales, me siento defraudado como cuando uno es niño y nunca te regalan lo que quieres, como adolescente con mal de amores, bueno, en la depresión snif... solamente Barbara Mori esperándome en mi habitación me levantaría el animo.

Yo quiero hablar de....

2007-10-11T00:19:00.000-07:00

El día de hoy llegue con unas cheves de más y quiero rendir un humilde tributo a una finisima agrupación de chicas talentosas y jocosas, ademas de sabrosas que hicieron deleite de las pupilas masculinas en la decada de los 90, hablo de "las tropicosas". Bellas damas que dieron todo por el todo por recrear a las masas de guarros con sus merengues y... (z z z z z z z z z)

Frases para atentar contra uno mismo

2007-10-09T17:20:00.000-07:00

Siempre al calor de una discusión, al sentir impotencia por no lograr resultados satisfactorios en la actividad desempeñada o simplemente por no moderar uno el exquisito francés que habitualmente se utiliza para dirigirse a los demás salen hermosas frases con las cuales puede uno ser objeto de burla durante un largo tiempo o hasta ganarse un apodo incomodo... voy a enumerar unas de ellas a continuación para que tomes nota y cuides un poco la dignidad.

"¿que pasa?... No, aquí calando esta verga"

"¿que haces?... Pues aquí batallando con esta mamada" (gracias por la aportación Jaime)

"¿no puedes?.... No se por donde comenzar esta mamada"

"Ya estoy hasta la madre que me estén chingando"

"¡Mi novia y sus puterias!"

O cuando en la borrachera le dices a tu hermano...

"a ver animal... pásame otra chela"

Y a tus amigos....

"a ver hermano... pásame otra chela"

Por eso estamos como estamos, chavos y todo se nos hace fácil...

De las frases célebres de Amón

2007-10-08T20:17:00.000-07:00

Amón es uno de esos personajes insólitos que habitan es nuestra ciudad y en todas las ciudades, pero éste es único. Es un buen camarada que conocí recién ingresé al conservatorio, mediana estatura, complexión delgada, bueno eso no importa mucho, sino sus siempre comentarios suspicaces y oportunos que nos aligeran la vida.
Es uno de estos individuos difíciles de encontrar en la vida contidiana, estos que te dicen mil palabras para decirte una sola cosa, que adoptan actitudes vanguardistas y drásticas, como cuando llegaba Amón a clase en pleno verano con una camiseta de tirantes y encima un saco de vestir, y eso si, los infaltables lentes oscuros, todos agotados por el calor, pero el Amón nomás no se quitaba el saco y en chinga se hacía aire con el bonche de partituras. Su galanura y distinción sobrepaso los límites cuando en lugar de fumar cigarrillos, rellenaba su elegante pipa de tabaco de la india sabor plátano y hacía perfectos círculos de humo al compás de la naturaleza.
Bueno, para que les cuento más, mejor los dejo con las sabias frases célebres de mi buen amigo Amón, que como estas, hay en cantidad...

T- Noombre Amón el mezcalito con Sprite, sabe bieeeen bueno...
Amón- ¡Ah, neta! ¡Con spray! (haciendo un ademán sobre su cabeza), ¡Qué chido!

Ciudadano- Ehh compa, ¿no trae un cargador de motorola?
Amón- Noo, ¡pero cámara!, con un cigarro se puede, nomás le saca el tabaco y lo rellena (de motorola, claro)

De viaje Chih-Camargo (Chih.)
T- Mira Amón, ¿ves esos letreros?, allá está la carretera de Camargo-cuota, nosotros vamos por Camargo-Libre
Amón- ¿¡A poco hay dos camargos!?

Llegando a Camargo
Amón- Oye, ¿Y aquí cambia el horario?

En clase
M- La tuba puede llegar a medir hasta cinco metros...
Amón- ¡Cinco metros! ¡¿Y quién toca eso?!

En clase
M- Ándale Amón, te toca la siguiente lección
Amón- Ehhh, nooo, están bien díficiles las "tricorcheas"

Cuando entró a la prepa
T- ¿Qué onda Amón y a que piensas dedicarte terminando la prepa?

Amón- Pués ahora que soy una persona más culta... yo creo me voy a ir por el lado de la ciencia

Cuando cambió de parecer
Amón- Neeel, se me hace que me voy a meter a hacer gimnasia olímpica yo creo si llego a las olimpiadas

Y otra más
Amón- Noombree, ahorita que venía vi una carambola, ¿no la viste?
T- Aaaah, si, si la ví, pero no era una carambola, era una caravana, CARAVANA...

Está chavo y todo se le hace fácil...
Digo.

Del sordo y el tonto

2007-10-05T20:38:00.000-07:00

Como el Ules ya se aventó su chiste, yo también pongo el mío. Vote por el mejor.
Uno corto y sencillito, me hizo reir como una hora y juro solemnemente que estaba sobrio.

Están un sordo y un tonto platicando:
Sordo- ¿Dos mas tres?
Tonto- ¡Siete!
Sordo- ¡Desde aquí te brinco!

Plop...

Gorda de mierda!!!

2007-10-04T21:52:00.000-07:00

Tenia dias llegando mails a mi cuenta de una tal "paty". Pues para mi desgracia decidi abrir uno de esos tantos mails y tengo la desagradable sorpresa de ver la imagen que muestro a continuación (chequen los comentarios):

(click para ver imagen completa)

Maldita puerca que le pasa, atreverse a subir sus fotos y encima contaminar mis aristocraticos oclayos... en resumidas cuentas, no hay cosa mas triste y chocante que una mujer fea con autoestima alto... si eres una de ellas... no tengo comentarios, siguele hechando ganas, asi siempre habra material para la polemica.
Y un desagradecimiento a "paty" por hacer que me ardan los ojos en estos momentos.

Me aplicaron el viejo truco de "te engañe"...

2007-10-03T20:06:00.000-07:00

Pues un sabado cerrando el congal donde estaba (antro para muchos) me paro a esperar a mi hermano en la puerta de salida, al momento que admiraba toda la belleza femenina presente (como las gallinas cuando estan en la pendeja, volteando a diestra y siniestra) me aborda una chamaca de buen ver y con una sonrisa timida me pregunta...
"¿me puedes dar tu numero de telefono?"
... ejem... "claro que si, un placer para mi"... (valgame que si traigo suerte esta noche, pense)
"oye, te puedo hacer una pregunta y no te molestas"
"claro que no, de ninguna manera, puedes hacerme todas las que quieras" (ooo inocente de mi)
"¿no eres gay?... (plop!)..."sabes que le gustaste mucho a un amigo y el telefono es para el"
Yo en mi bloqueo mental y tambien por el impacto emocional (no por que si sea gay, si no por que no me esperaba esa situacion) nada mas acerté en decir...
"no, no soy gay, y no creas que me escandalizo por tu amigo, pero no... no soy.... respeto sus preferencias, pero no, no soy gay" (maldición, me hubiera quedado callado mejor).
No se quedo conforme con mi respuesta la chicuelona y tengale... le da mi numero a Sr. Don Puto y este a su vez me manda un par de mensajes... changos... no se quedaron conformes con un NO... a la proxima tendre que tomar medidas extremas, como rayarles toda su madre para que queden contentos... ( no atraigo mujeres pero soy irresistible a los homosexuales, es una de muchas que me ha pasado).
Y para cerrar el dia de hoy, que creen!... el famosisimo puerco araña.... existe...

Chiste Waca Waca

2007-10-01T16:02:00.000-07:00

Mira, estaba un señor ordeñando a la vaca, y la vaca con la cola le tumbaba el valde con leche.... total decidio amarrarle la cola a la vaca al foco que lo iluminaba cuando la ordeñaba, para amarrarle la cola se para en el banquito que usaba para ordeñarla, pone el banco justo detras de la vaca y en lo que le levanta la cola se le cae el pantalon y se quiebra el foco quedando a obscuras y en una pocision medio comprometedora.... y al segundo entra la señora y al verlo exclama " que haceees?!"... " cogiendome a la vaca... si te digo otra cosa, no me vas a creer"

Ya se... soy malo contando chistes snif...

De comentarios incomodos y notas vibrantes

2007-09-29T16:01:00.000-07:00

Comiendo:

U: oye wey, siento culpabilidad en este momento
A: yo en la mañana es cuando sentia esa culpabilidad, pero ya me vale madre...

Cualquiera que hubiera escuchado ese comentario diria "que par malditos putos"...

y siguiendo con mas notas jocosas... ahi les dejo esta.

(click para ver imagen completa)

Heroes... Heroes...

2007-09-27T09:26:00.000-07:00

Señores, el martes 25 de Septiembre fui a Monterrey al concierto de Los Heroes del Silencio, lo cual estuvo genial, al dia siguiente visitando tiendas me decidi a cenar, ya ordenando mis alimentos volteo a mi derecha y veo al Sr. Gonzalo Valdivia(el alquimista) pero no preste mucha atencion, no lo reconoci.
No paso un minuto cuando llego Edgar (excelente fan de los Heroes) diciendo cual quinceañera emocionada -La camara!!! la camara!!!... y yo me quede serio.... -Aqui anda Juan Valdivia... bueno, pues asi si, de cualquier manera en mi apatia espere a que me dieran mi orden mientras veia a Edgar presuroso de ir a charlar con el Sr. Juan Valdivia.
Por un momento paso por mi mente sentarme a comer, no se si en un acto de apatia o de inseguridad, pero pues tampoco pense demasiado las cosas y me hacerque a conocerlos.
Tipos sencillos, agradables, curiosamente nadie los reconocia, no se si me da tristesa por la gente o alegria por que asi se dio la oportunidad y nos brindaron de su tiempo para intercambiar palabras y tomarnos un par de fotos.
Que posibilidad habia de encontrarlos en Monterrey... una en millones, pero ese dia fue una afortunada casualidad... Brenda casi se desmayaba y Edgar temblaba de emocion... que bonito... valio la pena el viaje... y mucho.

Ponchopper

2007-09-24T16:19:00.000-07:00

El dueño de tan hermoso medio de transporte fue candidato a la presidencia de mi rancho, que bonito si hubiera ganado.

NO!

2007-09-20T19:48:00.000-07:00

(click para ver imagen completa)

Dejenlos, estan chavos.... todo se les hace facil.

De los recuerdos

2007-09-19T22:29:00.000-07:00

Hoy, además de haber ocurrido hace veíntidos años el terremoto de la Cd. de México y sus vecinos, cumple años Verónica, es inevitable no recordarlo, deseémosle suerte. Quiensabe que será peor, acordarse o el terremoto (Chiste malo).

Desde que me abandonaste,
yo también me he abandonado.
Ya no me rasuro
uso los mismos calzones
casi todos los días,
casi nunca me baño...
Paso largas horas
mirándome el ombligo.
Y a pesar de que lo único
que hago es esperarte,
temo que suene el teléfono...
que seas tú...
y no volver a enamorarte.

Tutte...
Snif,
Cosí fan tutte.

Digo.

De la divagación y su solución

2007-09-19T20:58:00.001-07:00

En la época estudiantil siempre ha habido clases o materias verdaderamente inútiles, o que pensamos que son verdaderamente inútiles. Dichas clases lo único que provoca es que viajemos a mundos desconocidos, las chicas se ponen a dibujar corazoncitos con el nombre de su amado, otros cuantos aprovechan para asomarse bajo las faldas de lupita, el güey de enseguida se toma su tiempo y hace la tarea de la siguiente clase. Esta bella atracción (más que distracción) lo único que provoca es que halla un pánico masivo a final del año (semestre o lo que sea), todo gira en un orden caótico, gente corriendo para todos lados consiguiendo los apuntes, el libro que nunca lo compraron, haciendo trabajos, comprando pomos para catafixearlos al maestro por su bien merecido seis y un sinfín de acciones corruptas.

Este caso, que todos lo hemos vivido (hasta los que no fueron a la escuela) es la situación de mi camarada el changel, que estudiando la carrera de concertista, le aplicaron el viejo truco y ahora se tiene que chutar todo el año la materia de pedagogía (?). Pero éste si salió más cabrón que bonito, echó a volar su imaginación y con el resultado de su proceso creativo no habrá más tiempo aburrido, horas y horas de diversión garantizada. (Aunque tenga que pasarla mal el fin de año).

Está chavo, y todo se le hace fácil.
Digo.

Pedadisticas

2007-09-19T14:16:00.000-07:00

Del dia de ayer:

12 cervezas modelo especial
8 cervezas modelo light
7 caguamas corona
3 cajetillas de cigarros
1 lata de atun marca "nomada"
4 disque tortitas de papa
1 ñora enfurecida a las tres y media de la madrugada
2 malacopas
2 dormidos
2 nenas que tiraron el can, pero estaban acompañadas

Eso fue lo que nos hechamos entre tres personas ayer, y la verdad... i l i k e i t...

Como hacen perder el tiempo...

2007-09-16T11:23:00.000-07:00

Ules says:
identificate!
Jess says:
soy Jesùs
Ules says:

Jess says:
que onda que haces
Ules says:
jesus, no te recuerdo
Ules says:
refrescame la memoria
Jess says:
no mames ne por que estuvimos en la misma sec.
Jess says:
soy Paco
Ules says:

Ules says:
compa de mi carnal?
Jess says:
soy el chavo que se juntaba con el chank
Ules says:
el chank?
Ules says:
no me estaras confundiendo con otro ulises?
Jess says:
pues este es el correo que me dio el chanek
Ules says:
a ver....
Ules says:
como se llama el chanek?
Ules says:

Jess says:
Ernesto
Ules says:
changos....
Ules says:
de que secundaria estamos hablando?
Jess says:
de la 80
Ules says:
hay wey
Ules says:
que edad tienes?
Jess says:
15
Ules says:
yo tengo 25 mi estimado
Ules says:
y no estuve en la 80
Ules says:
es mas ni la conozco
Jess says:
orale
Jess says:
entonces lo siento pero ese correo me lo dieron
Jess says:
y de donde eres
Jess says:
????
Ules says:
de chihuahua jess amigo de chanek
Jess says:
orale
Jess says:
y estudias???
Ules says:
si, estoy cursando la telesecundaria abierta
Jess says:
y que te gusta hacer???
Jess says:
practicas algun deporte¿¿
Ules says:
levantamiento de caguamas y lanzamiento de colillas
Jess says:
va que chido entonces se ve que te gusta echar desma
Ules says:
Desde que me uni al ejercito de exterminio gay...
(jess offline)

El ñor

2007-09-15T10:48:00.000-07:00

Escucho un ruido, algo que se quiebra, me asomo por la ventana, veo a un señor con un costal lleno de envases de cerveza agachado recogiendo vidrios al momento que se le salen otros dos del costal, se da la vuelta para recogerlos y ñacale, se le sale otro... che ñor, se vio bien inutil.